fbpx

(17) – Правила Жизни

И всем привет, друзья. Александр Земляков на связи.
Как жить, как правильно организовать свою жизнь? Это то, что мы начнем обсуждать.

Как правильно организовать свою жизнь?

Возможно мы сделаем это за один подкаст, может быть несколько. Это идея этого подкаста появилась из вопроса моих клиентов. Одного клиента, который буквально недавно мне так и спросил: «Александр, как Вы подскажите, как правильно организовать свою жизнь?»

Вообще вы знаете, что на духовном процессинге мы, по крайней мере во время сессии, мы не даем таких советов, потому что самого духовного процессинга вполне достаточно для правильной организации жизни. Но я не исключаю, что есть некоторые вещи, которые, в общем-то, нужно знать для того, чтобы правильно… потому что, например, у меня был случай, когда человек, допустим, плохо спал и из-за этого испытывал сложности в жизни. Мы просто исправили его сон и все начало нормализовываться. Есть много случаев, когда человек общается с токсичными людьми, просто он по советам прекращает общаться и у него в жизни все улучшается.

Т.е. нам незачем создавать какие-то лишние проблемы, чтобы потом их успешно преодолевать на духовном процессинге. Если это можно исправить с помощью следования разумным, логичным советам. Поэтому мы сейчас обратимся. Сразу же скажу, что духовный процессинг, он решает самые глубинные вопросы. Заходите, кстати, на сайт ot8.ru, ot8.org для прохождения интервью и пишите мне на вотсап, скайп.

Т.е. духовный процессинг, он решает очень глубинные вопросы. И он незаменим, он незаменим по сравнению с многими такими советами: «а как мне поступать в этом случае?» Но я все-таки решил это сделать. И скажу Вам, что с моей точки зрения и с точки зрения того, кто предоставляет процессинг уже с 1995 года, так и вообще как человек, который уже имеет определенный опыт жизни, мои советы о том, как организовать свою жизнь.

И первый совет — это отношение с людьми. Старайтесь поддерживать дружеские отношения с людьми и избегать конфликтов. Это хороший, конечно же, совет. Я уверен, что очень многие дают его людям. Это то же самое, как дать совет быть хорошим. Давайте попробуем дать чуть больше деталей.

Значит, быть дружелюбными с людьми — это не означает иметь много друзей. Потому что здесь есть вторая крайность, если у Вас очень много друзей, у Вас очень мало остается времени на себя. И Вы как бы растворяетесь в людях. Жизнь состоит из правильного баланса. У Вас должно быть время на себя. Мы тоже перейдем к этому. Вот одно из правил: держите время на себя. Где Вы занимаетесь тем, что Вам интересно. Поэтому друзей или знакомых, которые могут к Вам прийти в гости, их не должно быть слишком много, их не должно быть слишком мало.

За ними надо следить. Следить в том, чтобы в правильный момент приглашать новых в свой клуб друзей и удалять тех, которые уже несоответствуют или на которые вы уже просто не можете уделять время. Если Вам нужно какого-то другого человека принять.

Избегайте конфликтов

Избегать конфликтов. По возможности избегайте конфликтов. Я чисто это по опыту своей жизни я заметил, что в общем-то лучше поменьше конфликтов. Потому что конфликты могут забирать очень много сил, энергии Вашей. Я не хочу сказать, что конфликтов не должно быть, но просчитывайте конфликт, действительно ли Вы в нём можете в нём победить. Если Вы чувствуете, что в конфликте Вы зараннее не можете победить, то лучше, наверное, просто подумать о том чтобы как-то примириться, как-то договориться, чтобы не продолжать этот конфликт.

В конфликтах всегда даржите то, что называется «дверь открытой». Т.е. не давайте каких-то окончательных ответов по возможности. Потому что многие люди будут стремиться поймать Вас на слове: «А ну пообещай мне; а ну, скажи это; всё, договорились; ты мне друг, или ты мне враг». Ну если допустим члеовек спрашивает: «Ну ты мне друг или ты мне враг?» Понимаете? Если Вы одно скажете, каждый из этих Ваших определенных решений, слова, которое Вы дали другому человеку, даже если Вы прямо не пообещали, т.е. если Вы не пообещали, формально Вы можете не следовать этому слову.

Но вы жизни это не всегда так просто, потому что люди могут воспринимать Ваши слова как обещания, тогда лучше всего так и подчеркивать, что «да, это так, но это не обещание». Вот это очень важный момент, потому что чтоб Вы четко разделяли где Вы даете обещание, которое Вы действительно будете следовать и действительно будете стремиться его выполнить. А там, где Вы просто говорите то, что называется «декларация о намерениях»: «да, у меня есть намерение поехать с тобой на воскресенье кемпинг, но это я еще не обещаю».

И вот мой Вам совет, чтобы избежать конфликтов, подчеркивайте, что это не обещание. Т.е. «ну я не обещаю ещё». И не стесняйтесь это сделать. Многие люди будут стремиться, чтоб Вы именно что-нибудь пообещали. Поэтому если Вы замечаете, что человек много хочет у Вас обещаний, то так же обратите внимание на этого человека, действительно ли он нужен Вам в Вашем окружении. То есть, там, где я пообещал, Вы следуете, там, где Вы не пообещали, попробуйте всё-таки произнести это для человека, что Вы не…

Потому что Вы можете подумать, что «да, я не пообещаю, да ну наверное, я это сделаю, я постараюсь». Но человек другой может подумать, что это обещание, поэтому лучше всегда это подчеркивать. То что я обнаружил на своем опыте. «Да, я постараюсь это сделать, но не обещаю». Вот если Вы добавляете «…но не обещаю», Вы снимаете с себя вот этот некоторый груз, что Вы должны теперь это сделать. Вы уменьшаете количество «должен» в Вашей жизни. Не то, что там его не должно быть и вообще хорошо, чтоб его небыло. Нет.

Что создает надёжные отношения с людьми

Должен — это очень хорошо. Потому что это создает у Вас с людьми действительно надёжные отношения. Вы пообещали и Вы следуете. И другой человек это видит и он начинает Вам доверять. Но здесь всегда нужно смотреть то, что реально Вы можете это сделать или нет. То есть не бросайтесь своими словами. Если некоторые люди, которые делают эту ошибку, а потом удивляются, почему ихнее окружение от них начинает постепенно отказываться. «Ну я же не пообещал». Вы не пообещали, но Вы это про себя не пообещали, а человек может воспринять это как обещание. Поэтому лучше это проговорить.

Следующий момент. Даже если Вы как-то прерываете отношения с человеком, или подходите к некоторой завершающей стадии конфликта. Допустим у Вас есть какой-то конфликт и Вы уже там решаете, что «нет, я не буду с тобой общаться», или «я тебе это то-то». Старайтесь здесь избегать категоричных решений. Оставляйте варианты. Это очень полезно. Я замечал по жизни, что вот допустим два человека. Один очень четко говорит, и вроде бы это выглядит как правильно, он говорит: «Нет, всё, я с тобой дружить не буду», или «нет, я к тебе не пойду». Вот так. А другой говорит это несколько уклончиво. Он говорит: «ну да, я постараюсь», т.е. он не закрывает дверь. Он оставляет ещё некоторую щёлку в этой двери, чтобы потом раз и снова обратиться к этому человеку может быть за помощью, может быть за дружбой.

И я замечал, что вон тот второй человек, несмотря на то, что это может быть выглядит как некоторая нецелостность, он оказывается в некотором преимуществе, потому что он как бы замораживает отношения, но не прекращает. Например, Вы хотите ограничить общение со своим другом. У Вас есть 2 варианта. Вы можете ему сказать, что «ты теперь мне не друг, я с тобой общаться не буду». Это такой категоричный подход. Но после этого очень сложно уже что-то делать с этим человеком. А Вы может быть передумаете через месяц, через неделю, или через год. И Вам этот человек понадобится. И Вы думаете: «ух, я это сказал в некоторой эмоциональности, может быть тогда у меня вообще был год несчастливый, я был рестимулирован и т.д.». И второй вариант — это замрорзить эти отношения, охладить их. Т.е. встречаться меньше, звонить меньше, но не декларировать, что «я всё, с тобой не общаюсь», или «всё, ты мне не друг, я с тобой не хочу говорить». Просто замораживание, но не обрезание.

Подумайте об этом. И мое наблюдение по жизни состоит в том, что это более оптимальная стратегия, более выигрышная стратегия. Вы оставляете себе больше вариантов. Посмотрите, да? Вы теперь можете… Например, Вам кто-то надоедает и звонит по вотсапу и Вы уже не хотите говорить с этим человеком. Вы можете ему ответить: «Перестань мне звонить!» Понимаете? И это будет «всё, Вы его прервали». Вы можете просто не отвечать.

Не общаться — это Ваше право

Учтите, что не общаться — это Ваше право. Мы ещё поговорим об этом. Я уже говорил — это очень важно. Многие люди забывают про это право своё «не общаться». И они считают, что «я должен что-нибудь ответить». Именно поэтому они, так как им нечего часто ответить, они говорят некоторые критические такие вещи, некоторые конфликтные вещи, например: «Отстань, перестань мне звонить». Вы имеете полное право не отвечать. Просто не отвечайте. Потом у Вас появляется больше вариантов. Вы можете сказать: «извини, я был занят».

И Вы всегда можете восстановить, если Вам понадобиться в этом общении с этим человеком. Т.е. у Вас на будущее больше вариантов. Это не означает, что Вы должны всегда возвращаться к прежним друзьям. Как правило нет все-таки. Как правило, люди так устроены, что с течением жизни, они всё больше отдаляются друг от друга как это ни странно. Почему? Потому что они всё больше индивидуализируются. Они все больше становятся непохожими. Вот дети — они очень похожи. Поэтому им очень легко заводить друзей. Со временем это уже меньше. Поэтому это нормально.

Там меняется некоторая концепция дружбы, мы как-то еще поговорим об этом. Возможно в следующих подкастах. Но Вам поможет вот этот совет «не отбрасывать человека из своей жизни». Вам не очень подходит сейчас, Вы просто замораживаете с ним отношения, отвечаете реже, или не отвечаете, отвечаете тогда, когда Вам хочется. Отношения заморожены, но у Вас остается возможность всегда их возобновить. И, там, сказать: «я знаю, что я долго тебе не звонил, то-то,то-то,то-то, потому-то, потому-то и вот сейчас то-то и то-то нужно». То, что мы уже гворили на прошлых подкастах.

Следующее. Удаляйте токсичных людей из своего окружения не церемонясь. Опять же Вы можете использовать не жесткое удаление, а замораживание. Но обязательно замораживайте с ними отношения. То есть это люди, которые пытаются Вами манипулировать, которые пытаются начать говорить о негативных вещах в вашем прошлом, настоящем или будущем, которые создают у Вас ощущения нестабильности, после которых Вы чувствуете, что я стал менее уверен в себе.

Так же сюда относятся пассивно-токсичные люди — это люди, которые не принимают критики. Т.е. они не могут меняться. Т.е. если Вы ему что-то говорите, что ты то-то, то-то не то сделал, они как правило говорят: «А ты сам такой, а ты сам то-то сделал». Если Вы замечаете, что человек ведет себя таким образом, Вы делаете какое-то замечание, а он говорит: «А Вот ты сам вчера сделал то-то, то-то». Это очень неконструктивно. Т.е. с такими людьми надо замораживать общение.

Сюда относятся люди, которые сплетничают про других людей, которые говорят про других людей. Опять же мы говорили, что некоторая эта информация может быть полезна как предостережение. Например вот… и как вообще просто информация что происходит с другим человеком. Но если начинается оценивание других людей, особенно каких-то черт их личной жизни, или которые их вот недостатков их. Вот, у него, там, то-то не получилось. Всё, это человек, ставьте галочку и начинайте удалять этого человека из своего окружения. Опять используйте вот этот постепенный подход — замораживайте, замораживайте.

Как выбирать друзей

Следующий совет. Как выбирать друзей? Мы уже говорили как-то об этом. Но может быть это не так четко было произнесено. Друг — это тот, с кем Вам комфортно молчать. Это вот критерий, который вот надёжно выделяет друзей. С другом Вы можете комфортно молчать. Если Вы чувствуете с человеком постоянную потребность говорить или заполнять вот этот вакуум, т.е. Вы не можете просто сидеть рядом и просто молчать, думать о чем-то, то обратите на это внимание и проверьте, комфортно ли Вам просто молчать с человеком.

Это, конечно же, относится не просто к приятелям, т.е. много приятелей, знакомых, там этого не требуется, Вы может быть специально встречаетесь для того, чтобы поговорить, это естественно, но те, кто Ваши близкие друзья, с кем Вам придется жить: Ваша девушка, Ваш мужчина, муж, жена, какой-то очень близкий человек, друг, реальный друг, очень близкий друг или подруга. Вы проверяете критерием комфортно ли Вам с этим человеком молчать. Если Вам с этим человеком не комфортно молчать, то к сожалению Вам постоянно придется тратить энергию на разговоры. И это, конечно же, забирает энергию, разговоры нужно вести с пониманием того, о чем разговор.

И следующая рекомендация, вот как раз мы переходим к тому, как общаться. Тут есть две части. Во-первых не стесняйтесь не общаться. Это абсолютно нормально не общаться. Если Вы пообещали отвечать на телефонный разговор, тогда да — это надо. Только если Вы пообещали. Если нет, держите «нормально не общаться». Но Вы должны понимать, что если Вы не общаетесь с человеком, то его отншение к Вам, в общем-то охладевает, охлаждается. Т.е. это тоже надо учитывать.

И следующий момент состоит в следующем, что когда Вы идете общаться, начинаете общаться с человеком, или человек говорит Вам: «Я хочу с тобой встретиться, чтобы пообщаться». Узнавайте зараннее, о чём это будет общение. Т.е. избегайте ситуаций, когда Вы идете на общение, это как правило будет возникать не с очень близкими людьми, которым Вы доверяете, когд Вы человеку доверяете, это значит, что Вы будете уверены, что он с Вами пообщается про правильные вещи, которые Вам полезны. Но некоторые такая оболочка приятелей или знакомых просто. Человек, например, говорит, давай встретимся и поговорим. Спросите: «О чём?»

Зараннее знайте о чем Вы будете говорить

Когда Вы идете на какую-то встречу, на какое-то общение, понимайте, о чем Вы будете уже говорить. Это очень и очень важно. Потому что и конфликты возникают из-за этого, и растраты времени и сил. Человек пришёл, Вы даже не понимаете о чем Вы будете говорить. О чем-то говорите, потом сменили тему, потом о том. И этот разговор никогда не заканчивается. Потом уже все думают, а что мы вообще здесь делаем. Или Вы думаете, что мы здесь делаем.

Т.е. избегайте моментов, когда Вам предлагают какое-то общение, но не говорят о чем. Всегда спросите: «О чём мы будем общаться?» Некоторые люди почему-то воспринимают это несколько болезненно, как будто бы «ну как это». Ну у меня был такой случай тоже, ну человек не агрессивно себя вел, но он как-то так как ошарашен был этим вопросом. Он говорит: «Давай встретимся пообщаемся». Я спросил: «О чем будем общаться?» Ну совершенно, действительно, чтоб я понял, о чем это общаться. Но может быть у некоторых людей это вызывает какое-то чувство «как это так? Необычно так задаете вопросы», но это ничего страшного.

Это будет просто означать, что этот человек недостаточно близок к Вам, недостаточно как бы гармонирует с Вами и поэтому ничего страшного, если Вы пропустите это общение. Потому что вероятность, что когда Вы идете на какое-то общение, Вы тратите свое время, это время Вашей жизни, то часто Вы просто потом думаете: «А вообще, а что это было? О чем мы общались?»

Многие люди общаются просто на некотором автомате. И они с удовольствием тратят Ваше время, некоторые особенно, токсичные люди, агрессивнно-, они как раз это используют. Т.е. притянуть Вас в какое-то общение, потом дать Вам много информации-информации, какой-то и то, и то рассказать, потом Вы попадаете в какое-то замешательство, потому что Вы не понимаете, в каком направлении мы движемся. И вот это замешательство они используют для того, чтобы Вас поймать в некоторую ловушку, подсунуть Вам какую-то идею.

Очень хорошо это работает, это продавцы вот это используют. Они дают человеку много… допустим, он хочет продать какую-то там предмет, они дают много информации. Человек уже перестает понимать о чем это. И когда человек перестает понимать, он как бы становится таким более податливым для любого предложения, он как бы хватается за любое предложение для того, чтобы выйти из своего замешательства.

Продажный приём агрессивно-токсичных людей

Агрессивно-токсичные люди, они как раз это используют. Ихний приём. Вы так же за ним можете следить, это просто много говорить, давать Вам много информации: и то, и то, и то, и не заканчивать каждый вот это. Он дал кусочек информации, а потом из другой оперы, а потом из другой. В конце концов человек попадает в такое состояние «не знает что делать», как голова кружится, «я не знаю вообще, что происходит». И тут можно дать уже какое-то конкретное предложение, понятное предложение и человек будет хвататься за это предложение и думать, что это такое очень классное предложение.

Т.е. сначала ввести Вас в замешательство перед тем как сделать Вам какое-то предложение. Избегайте это. И вероятность, что если человек приглашает Вас на какое-то общение, не конкретизируя, что там будет делаться, о чём мы будем говорить, вероятность такого повышается. Я не говорю, что оно всегда. Некоторые люди могут просто думать, что понятно же о чем мы говорим. Такое может быть, да, но если Вам это понятно, если Вы догадываетесь, о чем будет разговор, Вы можете переспросить: «Мы будем говорить об этом, этом, этом?»

Еще один плюс в пользу понимания того, о чем будем говорить

И тогда Вы приходите, Вы понимаете, какой здесь большой плюс понимание о чем будем говорить. Вы знаете когда завершить общение. Потому что если Вы не понимаете о чем говорить, Вы не знаете где завершить общение. Вы можете говорить-говорить-говорить часами и в конце-концов Вы будете просто истощаться. Учтите, каждое общение, каждый раз, когда Вы что-то говорите о себе, Вы теряете какую-то часть энергии. Вы теряете какую-то часть силы.

Особенно в общениях следите за тем, чтобы количество личной информации, которую Вы говорите человеку и человек, Ваш собеседник говорит Вам, оно примерно совпадало, оно примерно было одинаково, и оно было так же полезно. Вы понимали, для чего я говорю свою личную информацию. Т.е. человек рассказывает о себе, о своей жизни, что мне нравится, что мне не нравится. Это всегда нужно понимать, для чего мы это делаем.

Если Вы приходите на встречу и не понимаете о чем будет разговор, как например кто-то может говорить: «ну пойдем, посидим», вот это выражение «пойдем, посидим». Что это такое? Просто подумайте, что это такое? Я потрачу час, а то и два своей жизни. Для чего я трачу часть своей жизни?

Трепетно относитесь к времени

И ещё одно правило, мы к нему вернемся, это очень трепетно относитесь к времени. Это единственная вещь, которая не восполняется в Вашей жизни. Если Вам предлагают потратить час своей жизни на что-то, Вы должны понимать, на что я потрачу часть этой жизни. Потому что скорее всего Вы можете потратить его и на многие другие вещи. И может быть многие из них будут более эффективными, более полезными для Вас. Если Вы приходите на встречу и Вы знаете о чем говорить, когда Вы понимаете, что это уже сказано, то это хороший момент закончить встречу: «Всё, мы уже об этом поговорили, мне надо идти» и на этом завершается.

И Вы не продолжаете какие-то бессмысленные разговоры, где появляется шанс поймать Вас в какую-то ловушку или Вы дадите какое-то обещание, или Вы расскажете какую-то информацию о себе. Вы понимаете, мы начинаем общаться на эту тему, тема завершена, всё, мы расходимся, я иду, потому что я ценю свое время. Это всегда создает хорошее впечатление, как это ни странно, у других людей о Вас. Потому что Вы показываете, что Вы цените свое время, что Вы занятый человек, что у Вас есть что делать. И собеседник начинает относиться к Вам более уважительно, потому что он видит, что Вы цените свое время.

Вот эти вещи я хотел сегодня с вами поговорить. Я думаю, там есть еще советы, это не всё. Но достаточно вот сейчас, я думаю, для этого подкаста. Если у Вас есть какие-то замечания, Вы хотите как-то подкорректировать меня, пожалуйста, с удовольствием напишите в комментариях, я с удовольствием их почитаю, где отвечу, где не отвечу, но я все коментарии всё равно использую для составления следующих подкастов.

Сразу предупрежду, что мы будем продолжать вот эту тему еще может быть несколько подкастов, пока вся область вот этого «как правильно организовать свою жизнь», «советы по жизни», она не будет как-то завершена.

Был Александр Земляков. Сайт ot8.ru, ot8.org.
Заходите, проходите интервью для начала духовного процессинга.
Пишите мне на скайп и на вотсап. Все есть на сайте. До связи.

ДАВАЙТЕ ПРОВЕРИМ,

НУЖЕН ЛИ ВАМ ДУХОВНЫЙ ПРОЦЕССИНГ


Отметьте пункты, характеризующие Вашу жизнь
Если что-то присутствует, Вам необходим Духовный Процессинг
Отметьте Ваши пункты, оставьте свой емэйл и я сообщу Вам, какая программа Духовного Процессинга Вам необходима.


Гарантия стабильного результата

“Если Вы начали процессинг у Александра, можете быть уверенными, что все будет хорошо.” – Виталий К.

Почему выбирают Духовный Процессинг

Все результаты стабильны и уже не теряются

Опыт процессинга с 1995 года

Все результаты проявляются в жизни в течении нескольких дней

Андрей – первые две сессии
Духовный процессинг одитинг
September 25, 2017

Андрей

Совершенно неожиданно для себя смог разобраться с одной долгоиграющей проблемой моей жизни.  Вдруг все само собой разложилось по полочкам. Появилась уверенность в себе. Очень прямой и действующий подход. Спасибо!

Подпишитесь на нашу рассылку и получите бесплатно две книги о законах жизни

Skype – alphaorg2001

Whatsapp: +16473671173

Написать мне

Facebook

Vkontakte

Добро Пожаловать на самый эффективный процессинг по улучшению жизни!

Александр Земляков

александр земляков