(16) – Что делать с ТОКСИЧНЫМИ людьми?

И всем привет, друзья. Александр Земляков на связи.
У нас сегодня следующий подкаст, 360й подкаст. заходите на мой сайт ot8.ru, ot8.org.
Проходите интервью для начала духовного процессинга.

Что такое «токсичные люди»?

Продолжаем серию лекций о токсичных людях. Мы говорили уже на предыдущих подкастах как их распознать. Сейчас мы будем рассматривать что это такое. Что это такое «токсичные люди»? Как их распознать? Основной момент это то, что токсичные люди — это в общем-то люди, которые разрушают Вашу жизнь, после общения с которыми Вы чувствуете себя плохо, подавленным, как бы даже униженным в каком-то смысле. Вы чувствуете, что самые плохие стороны… Ваше внимание направляется на Ваши неудачи, Вас становится меньше.

Токсичные люди направляют Ваше внимание на те вещи, которые вот, может быть неправильные в Вашем прошлом, где Вы делали ошибки. Т.е. они пытаются Вас ослабить. Показывают из прошлого Ваши ошибки, направляют внимание. В настоящем они подчеркивают, что это все ненадежно. Ваши успехи, которые Вы достигли, это может в любой момент провалиться и когда они говорят о будущем, они говорят: «ну мы же не знаем, может быть всякое разное, кто его знает, может быть какие-то тяжелые вещи произойдут. Может быть еще больше неудачи произойдут в будущем».

Т.е. они вводят Вас в состояние неуверенности, когда Вы неуверены в себе. Вот почему хорошо проходить духовный процессинг. Потому что так есть прямо программа процесса уверенности-неуверенности. Если Вы это проработаете, то конечно, Вам это не страшно. Но ихняя цель Вас ослабить, сделать Вас меньше, чтобы управлять Вами.

Две группы токсичных людей

И мы говорили, что токсичные люди делятся на две группы:
— это пассивные, они просто токсичные, просто по своему бытию, но они не злонамеренно токсичны
— активно-токсичные люди, которые злонамеренно. Они пытаются поймать Вас в ловушки. Эти люди, они действительно опасны

Не все, конечно, из них одинаково опасны. Серьезно опасны какой-то небольшой процент, но плохо попасть в ловушку к этим людям. Мы говорили как их распознать. И если вот пассивно-токсичные люди, Вы просто чувствуете после них, как будто из Вас забрали енергию, как будто, вот, вампиры. Знаете, такое выражение как, не знаю, сейчас актуально или нет, как енергетический вампир. Вот Вы пообщались с человеком, и чувствуете себя таким опустошенным. Вот это оно. Это, возможно, пассивно-токсичные люди.

Активно-токсичные люди, они пытаются поймать Вас в ловушку. В начале после общения с ними Вы можете несколько встречь, короткое время чувствовать как раз приподнятость. И за счет этой приподнятости Вы ловитесь в ловушку. Вы начинаете считать их своими друзьями. Это очень опасно. Мы сейчас поговорим уже более технически об этом.

И после того как Вы начинаете считать такого человека другом, он начинает Вас предавать. Он начинает как раз вот это свою игру по ловле Вас в ловушку. Он направляет Ваше внимание на неудачи в прошлом. Говорит, что настоящее оно ненадежно, и в будущем ждут разные сложности. И естественно, этот человек представляет себя как такого, на кого можно опереться. И человек привязывается к нему и начинает совершать всё больше и больше ошибок.

Активно-токсичный человек разрушает окружение человека

И активно-токсичный человек, он начинает разрушать окружение человека. Мы говорили, что он начинает плохо говорить о других. Обычная такая ловушка. При этом Вы сами начинаете так же плохо говорить о других. После этого он может действовать как третий участник, передавать другим эту информацию. И Вы увидите, что вокруг Вас начинают отворачиваться друзья.

Как отловить этих людей? Что делать? Как с ними вести себя? Самое правильное, если однозначно говорить, то это надо просто от них бежать. Просто не встречаться, уходить. Вы заметили, что после общения с человеком Вы чувствуете себя опустошённым(это с пассивно-токсичными людьми), просто уменьшите количество общения с ними. Ну еще можете встретиться, может какая-то случайность. Может быть, да, правильно?

Если несколько встречь Вы видите однозначность такую, что Вы чувствуете себя более мрачным, менее уверенным в себе, то просто переставайте встречаться. Есть ситуации, когда Вы не можете перестать встречаться. Например, это кто-то из Ваших родственников. Мы поговорим об этом попозже.

Активно-токсичный человек пытается залезть в друзья

Основную опасность представляют активно-токсичные люди. Проблема с ними, что они, что называется, пытаются залезть в друзья. Они очень быстро пытаются Вас привязать к себе. Один из способов, самый основной — это, в общем-то, вызвать у Вас одинаковые эмоции. Люди привязываются друг к другу, когда они одновременно испытывают одни и те же эмоции. То есть этот человек начинает Вам рассказывать какие-то вещи, которые эмоциональные и смотрит на то, чтобы Вы начали реагировать. И привязывает Вас к своим эмоциям.

Например, смех. Рассказывать какой-то случай. И смотреть на Вас, чтобы Вы тоже рассмеялись. Он будет Вас приглашать. Он будет как бы так смеяться с тем, чтобы Вы тоже рассмеялись. Или саркастический, негативный случай о другом человеке, он начинает тут же начинает проверять, поведетесь ли Вы на то, чтобы начать плохо говорить о других. Но сначала это смешно. Не плохо говорить, а смешно.

Он говорит: «Вот Петя споткнулся, упал». Что-нибудь такое смешное произошло. Как люди так смеются над неудачами других. Вот он начинает говорить: «Вот человек, с ним то-то случилось». И начинает как бы над этим смеяться. И смотрит на то, чтобы Вы начали подыгрывать в эту же эмоцию, так же начали смеяться. И он видит, что Вы отзываетесь, то это ему знак на то, что Вы привязываетесь. Т.е. Вы начинаете проявлять одинаковые эмоции. С ним всё, Вы уже начинаете ловиться, Вами уже можно управлять.

Активно-токсичный человек пытается вызвать одинаковые с Вами эмоции

Как здесь можно отличить? Он начинает эмоционировать, т.е. эмпатия, т.е. вызывать одинаковые эмоции очень быстро. Есть люди-друзья, есть такое понятие как дружба, когда людям нравится быть вместе. Но дружба, она растет какое-то время. Люди не становятся мгновенно друзьями. Как правило, если люди уже взрослые, это возникает на основе какого-то дела, каких-то действий. А тут возникает своего рода эффект «дружба на словах». Вот обычная настоящая дружба — это на делах. Когда люди вместе что-то делают, проверяют друг-друга, видят, что это надежный человек, с ним можно дружить. Т.е. можно ему доверять какие-то вещи.

Здесь это все на словах. Никакого действия нету. Поэтому достаточно опасны эти вещи, когда Вы встречаете какого-то незнакомого человека и тут же приглашаете его в компанию, начинаете с ним что-то обсуждать, потом начинаете доверять ему свою жизнь. Я встречал таких людей. Я удивляюсь этой глупости, когда люди встретились, ну буквально, пошли вместе, там, посидеть и т.д. и тут же начинают что-то рассказывать о своей жизни.

Вот эта ситуация, когда люди просто вдруг раз и… То есть этот человек пытается подружиться очень быстро, очень интенсивно. Любой человек должен быть научен тому, что такое друг. Друг — это что-то надёжное. Это с кем Вы чувствуете себя комфортно, расслаблнно. Это вещь, которая растет. Это вещь, которая развивается. Она требует времени для появления, это не то, так что я встретил, о, как говориться, любовь с первого взгляда. «Я тебя люблю, ты мой друг, всё». Нет, это не правильно. Это не правильный подход. Это подход именно как раз, который основан вот этими людьми, он придуман вот этими людьми для того, чтобы объяснить вот это быстрое попадание в дружбу. Им нужно, чтоб Вы посчитали его своим другом.

Активно-токсичный человек ловит на целях

Вторая вещь, на которой они будут Вас ловить, они будут пытаться поймать Вас на Ваших целях. Если Вы начнете рассказывать что Вы хотите в жизни, то этого человека очень легко поймать. Вот представьте себе, что Вы скажете, что «о, моя цель, моя мечта то-то, то-то, то-то». И этот человек тут же Вам говорит: «Да, ты знааешь, у меня тоже, у меня есть как раз такая возможность вот это. У меня как раз друг, знакомый, который этим занимается. Как раз просто тебе так повезло, что ты встретил меня, потому что я как раз могу помочь тебе достичь твою цель, потому что у меня тоже такая же цель. И мы как раз вместе будем куда-то двигаться и т.д.»

Первый красный флажок — это делается очень как-то так навязчиво-быстро. Т.е. этот человек пытается Вас быстро. Если он увидит, что Вы не дружитесь, то он потеряет к Вам интерес. Вот этот агрессивно-токсичный человек, который специально выслеживает свою жертву. Если он видит, что Вы не реагируете на его эмоции, не дружитесь, не проявляете… Вот он может начать так говорить: «ну, ты мой друг». Какой я тебе друг? Мы знаем друг-друга, может быть, пару дней. Почему ты называешь меня другом?

Не обязательно так говорить, но если Вы начнете так просто думать уже, эти люди это почувствуют. Они увидят, что Вы не откликаетесь на это. Если Вы скажете, наоборот, начнете подыгрывать: «да, мой друг, да, как ты». Да какой друг? Если это быстро, если мы знаем друг-друга какое-то очень короткое время. Надо понимать, что такое друг. Вообще любому человеку надо понять, что такое друг. Что это серьезные вещи. Это не просто так, что нам весело вместе. Это нет. Это дружба на словах. Правильная дружба — это дружба на делах. Когда Вы видите человека в деле. И после этого Вы начинаете называть его другом. Т.е. вот эти вещи, если Вы сможете отслеживать…

Особенно опасно, если это агрессивно-токсичные люди, агрессивные люди. Потому что они могут Вас и шантажировать. Помните мы говорили о том, что они могут заставить Вас говорить плохо о других людях, потом эту информацию передадут третьим людям и люди начнут на Вас обижаться, возникнут какие-то конфликты, Вы начнете от них все больше и больше зависеть, но основные моменты — это эмпатия. Т.е. они стараются вызвать у Вас одинаковую эмоцию. Поэтому просто будьте, соблюдайте обычную гигиену в каком-то смысле.

Смотрите на то, что человек делает, а не на то, что говорит

С незнакомыми людьми не надо проявлять какие-то эмоции. Эмоции проявляйте с людьми, которых Вы уже знаете в делах. Не знакомьтесь слишком быстро, в конце концов. Когда Вы с кем-то хотите подружиться, ну как-то дайте этому время, понаблюдайте, посмотрите человека в действиях, как он ведет себя. Не просто что о нём говорят. Основное здесь правило смотрите на то, что человек делает, а не на то, что он говорит. И здесь это очень легко.

Если Вы видите, что у меня возникает симпатия к этому человеку, а потом зададите вопрос: «а не чём она возникает?» Если ответом будет «на том, что он говорит», то это уже красный флажок, потому что это называется дружба на словах. Если Вы можете сказать: «а у меня возникает к нему доверие, симпатия, потому что он что-то делает». Это другое дело. Такие люди могут и делать, они могут оказывать Вам какую-то помощь такую. Вы в чем-то нуждаетесь, они тут же помогут. Но опять же это всё будет ожидание быстрого результата. Такому человеку нужно, если он выделил Вас как свою жертву, естественно, Вы должны представлять для него интерес какой-то, то он будет действовать достаточно быстро, стараясь понять, что Вы или привязываетесь, или Вы не привязываетесь.

Поэтому любая ускоренность с этой стороны говорит о том, что здесь что-то не то. Ну и плюс все остальные качества, о которых мы только что говорили.

Токсичные люди пытаются поймать Вас в ловушку

С пассивно-токсичными людьми все намного проще. Вы просто видите, что Вы плохо себя чувствуете. Просто наблюдайте, что Вы плохо себя чувствуете после человека. Ваша уверенность уменьшается. Если Вы наблюдаете эту статистику, просто оценивайте трезво результат встречи с человеком. Вот вы втретились с человеком, да? Там будет много слов, но Вы посмотрите на статистику. После встречи с этим человеком Вы чувствуете себя более уверенными в себе, как должно быть? Вот например как духовный процессинг, он проявляет уверенность человека, человек становится уверенным в себе. Это одно. Или Вы становитесь менее уверенным в себе. Мир становится для Вас более опасным местом, Вы чувствуете. Тогда надо просто уменьшать.

И есть ситуации как делается с активно-токсичными людьми. В общем-то первое. Как делать? Оно основывается на том, как они пытаются поймать Вас в ловушку. Вы просто не ловитесь в ловушку. Если человек пытается вызвать у Вас какую-то эмоцию, допустим, вот он проявляет эмоцию, такую, проявленную такую, активную и ожидает от Вас тоже вот эмоцию.

Особенно люди когда там, где-то за столом сидят, принято, один начинает смеяться, другим тоже надо посмеяться. Вот есть такая социальная вещь: ты смеешься, ну и я вроде должен улыбнуться. Просто в этот момент не обязательно просто не смеяться, покажите: я не буду с тобой соглашаться. Вот он начинает смеяться, а Вы не смеетесь. Ну и всё. Этим самым Вы уже показываете: я не буду с тобой соглашаться, я не ведусь, ты не можешь мной управлять, эмоциями. Это первое.

Как только он увидит, это будет всё. Он просто поймет, что Вы не можете быть пойманными. Т.е. Вы не ловитесь на эмоции. Будет сделано 2-3 попытки. Опять же духовный процессинг… это всё реактивность. Если Вы уберете с помощью духовного процессинга свою реактивность, то Вы не будете реактивно смеяться, когда другой человек. Вы не будете реактивно проявлять эмоции. Вас ловят на реактивные эмоции.

Вас ловят на реактивные эмоции

Т.е. у человека есть некоторая одна реактивность проявлять те же эмоции, которые у его собеседника. И если мы эту реактивность уберем, то Вы будете свободны от этого. Обычный человек, он не свободен. Он начинает проявлять ту же самую эмоцию. Это автомат. Это то, между прочим, от чего надо избавиться, если Вы хотите быть свободным, иначе Вы контролируемы. Рядом с Вами человек находится в определенной эмоции и Ваша эмоция так же начинает спадать.

Между прочим это самая глубинная основа как справиться с токсичными людьми. Это перестать, убрать, стереть из своей личности реактивные эмоции — те эмоции, которые возникают как реакции на чужие эмоции. Это можно сделать с помощью духовного процессинга. Когда это сделано, другой человек смеется, а Вы можете смеяться, можете не смеяться. У Вас есть выбор.

И человек смотрит: «а, у тебя есть выбор, т.е. ты мне не подходишь, потому что ты не ведешься, ты можешь смеяться, а можешь не смеяться». Или, например, человек начинает о другом говорить, начинает проверять, будете ли Вы какие-то плохие вещи говорить о других людях.

Т.е. это, как я уже говорил, он начинает смешное такое, саркастическое: «о, тот человек, посмотри, что с ним случилось, ха-ха-ха». Если Вы в это время не «ха-ха-ха», то возникает некоторая такая неловкость, но это ничего страшного, это нормально. И человек понимает, что нет, Вы не ведетесь. Поэтому если кто-то пытается заставить Вас рассмеяться или рассмеяться особенно над другим, над ошибками другого человека, просто Вы это так не делаете.

Если Вам сложно так не делать, то получите духовный процессинг, по крайней мере одну программу, где мы разделим Вас и эмоции, так, чтобы Вы перестали быть зависимыми, перестали отождествляться со своими эмоциями. Т.е. Ваши эмоции перестали быть реактивными. Вы освободитесь, Вы будете просто смотреть на человека: «ну да, ты смеешься, а я не смеюсь и что дальше?» И человек сразу видит: «ага, всё, нет, я не могу им управлять».

И более того, Вы сразу возвышаетесь над этим человеком, Вы показываете ему, что Вы не конктролируетесь. Иными словами Вы смотрите, не слишком ли быстро у Вас пытаются вызвать реактивные эмоции. Если Вы видите, что что-то не то здесь, Вы определяете, что после общения с этим человеком что-то не так, слишком быстро пытаются Вами управлять, Вы просто не управляетесь и человек просто от Вас отстает, потому что Вы ему перестаете быть интересны.

Здесь ещё один момент очень важный, потому что многие люди очень хотят быть интересными. Т.е. опять же это реактивность, которая решается на духовном процессинге. И от сюда люди попадают в большие неприятности, в большие ловушки. Ко мне проявили интерес и я уже прямо чувствую себя, что «О, ко МНЕ проявили интерес, ко мне! А тут ко мне перестанут проявлять интерес и что со мной будет?» Вот это надо обязательно разрешить, если Вы захотите быть свободными, если Вы хотите не зависеть от социальных людей, то, что я называю индивидуумом, настоящим человеком, совершенным человеком, самодостаточным, не нуждающимся в чужих похвалах.

Если здесь у Вас есть какие-то шаблоны, реактивности, то на духовном процессинге есть целая программа выхода из зависимости от других людей. Делается и у Вас вот это пропадает. Т.е. да, к Вам начали проявлять меньше внимания — ничего страшного. Многие люди так не могут, они чувствуют, что «о если я сейчас не рассмеюсь, если я сейчас не поддержу этого человека, если я сейчас не соглашусь с этим человеком…» Согласие. Эти люди используют согласие. Они говорят: «да-да-да», и Вы говорите: «да-да-да» и пошло. Потому что маленькое согласие, потом больше, больше, больше. Человек слишком много хочет получить у Вас согласия, Вы это видите, всё — это опасность. Не надо туда идти.

Настоящая дружба зависит от реальных действий

Настоящая дружба, опять же не зависит от каких-то вот этих трюков, манипулирований, она зависит от реальных действий. И Ваши друзья от Вас не уйдут, а вот такие личности, которые хотят Вами управлять, они начнут проявлять к Вам меньше внимания. Если Вы, конечно, почувствуете здесь: «о, ко мне меньше внимания, меня не пригласили на какую-то встречу, ой, что это такое? Почему?».

Вот это уберите, пожалуйста в себе, иначе Вы будете ловиться, ловиться. Вот так нужно справляться с активно-токсичными людьми. С пассивно-токсичными ещё проще. Вы просто… те люди просто будут проявлять к Вам внимание — пассивно-токсичные, потому что они как бы от Вас зависят. Как правило они жалуются, они такие слабые, они просят у Вас помощи. И это льстит самолюбию, Вы чувствтуете, что я должен помогать этому человеку, я не могу его оставить, я не могу его бросить.

Просто разделите на реальную помощь и такую некоторую словесную помощь, после которой Вам становится плохо.

Что делать если токсичные люди — Ваши родственники?

Особо момент. Что делать если эти люди — Ваши родственники и Вы не можете от них просто так отказаться? Берите управление в свои руки. Я рекомендовал многим своим клиентам вот в таких ситуациях как поступать. И удивительно, вот, следующая методика, она очень хорошо работает. Как правило проблема возникает, когда Вы приходите к такому пассивно-токсичному человеку и позволяете ему вываливать на Вас свои жалобы, свои обвинения, свои недовольства. Т.е. Вы даете ему инициативу в общении. Что сделать? Перехватить инициативу в общении.

Вместо того, чтобы приходить к этому человеку и спрашивать: «ну как у тебя дела?» Понимаете? Вы уже спросили, задали вопрос «как у тебя дела». И после этого Вы сидите и ждете. И человек пошёл: и то плохо, и то плохо, и сам вот вон то. И Вы чувствуете, что на Вас это все наваливается. И после этого Вы уходите и Вам, мягко говоря, не очень хорошо. Поэтому это пассивное такое, в общем-то. Вы даете этому человеку слишком большую активность в общении. Вместо того, что нужно сделать? Вы пришли: «Как у тебя дела?» При том не ждите ответа: «Как у тебя дела? Так давай сделаем это, это». Т.е. Вы перехватываете общение.

Просто начните говорить о себе. Не давайте этому человеку говорить о себе. Вы говорите: «так, я пришёл сделать это, это.» Всё, Вы сделаете это, это, «… я хотел узнать как у тебя дела, всё в порядке? Хорошо, всё в порядке, все у меня нет времени, я должен бежать, так давай…» И если надо помочь человеку, Вы помогите, но помогите только конкретными делами. «Вот давай я тебе, там, вот это сделаю. Всё, вот это сделал, всё, должен бежать, у меня дела, всё, до следующих встречь.» Т.е. Вы перехватываете общение.

Не просто начинаете в общении ждать потока от этого человека, а Вы создаете свой поток общения. Вы говорите: «так, давай сделаем это, теперь давай сделаем это, так давай вот это сделаем.» Вы не ждете от него. Вы как бы управляете общением. Постоянно инициируете общение и не создаете в общении такой паузы, где этот человек может начать вываливать на Вас свои рестимуляции. Т.е. вы не просто садитесь и «попьем чай», да? Поставили чашки, а здесь уже минут 10, да? И в это время всё… «Нет мы не будем пить чай, потому что у меня мало времени, давай я тебе что сделаю, помогу вот это. Так, вот у тебя какая есть проблема? Вот такая проблема?» Всё, берете первую проблему, всё, вот тебе мой такой совет: «сделай вот это, вот это, вот это, завтра я позвоню, отчитайся мне. И скажи мне. Всё я должен бежать, всё, убегаю».

Т.е. Вы помогаете, но помогаете, постоянно поддерживая инициативу в общении, это очень важно. Просто потренируйтесь, Вы увидите как это хорошо работает. По крайней мере все случаи, когда я это рекомендовал делать, именно как раз те случаи, когда человек от общения со своими, как правило были родствениики. Где вот это люди плохо себя чувствуют. Т.е. перехватываете, сократите это. Вместо того, чтобы общаться час, общайтесь 5 минут и общайтесь интенсивно, конкретно, то, что Вам нужно.

Заготовьте зараннее вопросы при общении с токсичным человеком

Второй совет. Заготовьте зараннее вопросы, о чем Вы будете говорить. Потому что проблема возникает когда Вы приходите к человеку и Вы не знаете о чем говорить. И Вы как бы тогда становитесь пассивным. Ну этот человек там что-то говорит. Вы сразу же ограничьте свое время, сразу же предупредите, что времени не много. Я поговорю вот это, вот это. Сразу заготовьте вопросы: «а что это, а что это?» Все, сделали, давай я тебе дам вот этот совет, делай так, так, так. Человек рестимулирован и Ваш друг, Вы говорите: «сделай это, это, это. После завтра я позвоню тебе и спрошу результат». Всё. Вы не ждете, чтоб это на Вас всё вываливалось.

Я надеюсь, что это все понятно, но я уверен, что это очень важные вещи, которые здорово помогут в жизни, которые, в общем-то, людей просто к сожалению не обучают, особенно с малого возраста. Это всё надо обучить, если у Вас есть дети, то обязательно им расскажите, чтоб они когда выходили в жизнь, и вот эти катастрофы в жизни, они как раз возникают у людей, когда они не подготовлены к такого вида встречам, особенно с агрессивно-токсичными людьми. Которые попадают в ловушки, которые не понимают что такое дружба, что дружба основана на делах, а не на словах. Они думают, что дружба — это на словах. Все это пожалуйста объясните. И всё будет очень у вас хорошо. По крайней мере Ваша жизнь станет меняться, если Вы где-то такую ситуацию у себя видите, то отследите её и применяйте те рекомендации, которые я здесь даю.

Был Александр Земляков. Заходите на мой сайт ot8.ru, ot8.org.
Всем до связи и удачи.