177: Три техники для нейтрализации подавления
Первое — это, конечно, проигнорировать. Если у Вас это получается, если у Вас обстоятельства, это немного зависит от обстоятельств. Например, Вы можете сказать: «У меня сейчас нет времени», и просто пойти дальше. Или просто продолжать говорить о том, что Вы говорили. Например, Вы обсуждали какие-то вещи и человек начал Вас обвинять, Вы говорите: «ну вернемся к нашим… тому, что мы обсуждали» и просто проигнорировали. Это сбивает человека, он, как правило, не может уже так легко продолжать. То есть он может продолжать, но Вы уже получили некоторую паузу и можете применять уже и другой метод. Часто этот метод такого игнорирования работает.
Второй метод — это воспринять вот это обвинение Вас как проблему того человека, который обвиняет. То есть предложить ему помощь. Сказать: «как я могу тебе помочь? Что с тобой случилось? Расскажи». Это должно быть сделано дружественно. Мы сейчас говорим о таком, дружественном тоне, то есть когда может быть муж-жена это делают. Понимаете, каждый человек время от времени может быть подавляющим, приобретать такие, подавляющие черты. Поэтому это не означает, что это еще враг. Мы еще не дошли до этого. Не обязательно. Но Вам все равно не надо, даже если Вас пытается обесценить какой-то близкий Вам человек, Вам всё равно не надо обесцениваться. Это совершенно очевидно.
Второй приём состоит в том, чтобы перевести внимание на другого человека. Общее во всех этих приёмах — это перевод внимания от себя на другого человека. Фактически, если, может быть, говорить немножко сурово так, строго — Вы его интровертируете. Вместо интровертирования самому, Вы интровертируете его. Допустим, человек пытается Вас обвинить, Вы говорите: «Ну расскажи в чем твоя проблема, что у тебя случилось? Я вижу, с тобой что-то не так. Я вижу, у тебя какая-то проблема. Чем я могу тебе помочь?» Т.е. Вы видите? Вы уже начинаете задавать вопросы человеку. Это очень важно. Вы начинаете задавать вопросы и человек скорее всего он как-то попытается на них ответить.
В любом случае, его внимание переведется на свое внутреннее состояние и он прекратит дальнейшее обесценивание. И может действительно у него проблема, чаще всего между близкими людьми это конечно же проблема у другого человека. Поэтому вместо того, чтобы отвечать на различные обвинения, мы сократим крюк и просто перейдем к тому, какая у человека проблема, что побудило его к этому. И так мы ему намного скорее можем помочь. Т.е. потому что, действительно, если у Вас на самом деле хорошие отношения, человек скажет: «А вот у меня такая, такая проблема», тогда Вы уже будете думать как помочь этому человеку.
Третий метод — он уже немножко чуть более агрессивный, но он все равно работает хорошо, работает и с дружественными людьми, это начать ВЫЯСНЯТЬ СИТУАЦИЮ. Задавать, видите, опять же задавать вопросы, уточняющие вопросы. Например, человек Вас обвиняет, говорит: «А, ты то-то, то-то сделал». Вы начинаете задавать вопросы о том когда это было, как ты об этом узнал, что конкретно я сделал. Т.е. Вы пытаетесь уйти из каких-то обобщенных выражений докопаться до самого действия. Вот мы здесь работаем на двух уровнях.
Т.е. человек, который атакует, он использует некоторые обобщенности. Например: «Ты оскорбил мою Родину». Что-нибудь такое, да? Вы тогда скажете: «Какое конкретно оскорбление? Что конкретно было сказано? Что такое Родина?» Человек скажет: «О, например, Родина — это моя страна, там, где я родился». Тогда Вы ему скажете: «Ты имеешь в виду территорию, ты имеешь в виду границу, или ты имеешь в виду правительство, или ты имеешь в виду социальный строй своей страны, или ты имеешь в виду политическую систему? Что из этого является Родиной?»
Ну и человек, на самом деле, в большинстве случаев, ну просто не сможет ничего дальше сказать. Например, вот я уже зацепился за эту Родину. Что такое Родина? Никто по большому счету не знает. Т.е. это то, за что надо обязательно умереть. В общем-то это всё, что люди знают. За Родину надо умереть, но что это такое Родина? Ну территория, допустим человек скажет, нет, это территория. Ну а как тогда можно оскорбить территорию? Например, я тебе показываю территорию, вот квадратный метр моей комнаты, попробуй оскорбить квадратный метр моей комнаты и т.д.
Т.е. человек будет поставлен в ситуацию, где он уже реально не может продолжать. Но общая основа всего этого – Вы его интровертируете. Вы защищаетесь, Вы не даете себя интровертировать. Здесь не нужно продолжать очень долго. Потому что если Вы начнете действительно продолжать, ну, человек может быть разрушен. Т.е. если Вы хотите разрушить человека, что я, конечно, не рекомендую, особенно с близкими людьми, это вот начинать добивать человека конкретизирующими вопросами. Т.е. проблема здесь в том, что когда человек докапывается до конкретного действия, он уходит из того обобщения. Вот обвинение, оно основано на обобщении. Когда человек докопался до действия, например, человек может сказать: «Ты меня обидел» и потом Вы начинаете докапываться до этого действия, оказывается, что Вы ему наступили на ногу.
И вот наступил на ногу — это уже факт. Сам по себе факт является явлением природы. Мы не обижаемся на дождь, мы не обижаемся на жару. Потом Вы можете понять то, что я тебе наступил на ногу — это было специально или не специально. И т.д. Т.е. сложно продолжать обвинять человека когда Вы докопались до конкретных фактов.
Поэтому вот эта победа в таком наезде, в таком споре, она как раз состоит в том, чтобы начинать в данной методике докапываться… Эта методика, я считаю, она самая лучшая, мне она больше всего нравится потому что её проще всего реализовать. Вы просто начинаете задавать уточняющие вопросы. Тем более, что когда человек обвиняет, там, как правило, очень много нестыковок. Т.е. там даже не надо ничего придумывать. Там реально, как правило, там нестыковка на нестыковке. И Вы просто начинаете прояснять эти нестыковки.
Я думаю, что Вот это на самом деле самый важный метод. Есть еще несколько таких подметодов. Например как просто поблагодарить человека, т.е. воспринять это очень дружественно, не обидиться, а сказать: «ну, я рассмотрю это». Или как допустим, клиенты жалуются на что-то, в книгах отзывов, ответить: «Спасибо Вам за Ваше замечание, мы стараемся всегда улучшаться, мы рассмотрим Ваше замечание и мы улучшимся на основании его». И все такое, позитивный тон. Т.е. «спасибо, что Вы мне это высказали, я рассмотрю, что можно здесь улучшить», использование благодарности, «спасибо, что вы сообщаете мне вот эти вещи».
Естественно, я считаю, что эти уточняющие вопросы — это лучший момент, потому что ну действительно помогает даже тому человеку, кто нападает, начать просто действительно понимать лучше вещи. Не просто задвинуть куда-то и все.
