Как отвечать на подавление

Что я хочу сегодня поговорить — это о провокациях и обесцениваниях, когда люди атакуют Вас. Мы начнем с разбора вот этих ситуаций, таких, очень жизненных ситуаций. Мы оценим что делать в таких случаях и мы перейдем к духовному процессингу, как духовный процессинг намного более глубинном уровне справляется вот с такими ситуациями и последствиями таких ситуаций. То есть мы будем говорить о моментах когда Вас пытаются задеть, спровоцировать, рестимулировать, вызвать у Вас реакцию, атаковать, то, что мы называем как «атаковать». Это в конфликтах, это происходит в конфликтах. Это и есть конфликт, в общем-то.

Это решается на уровне конфликтов, но это в общем-то это тема достаточно важная, очень большая. И её можно вынести в отдельную, вообще в отдельную программу, если вы видите, что, допустим, к Вам пришёл клиент, который жалуется на такие вещи. Например, он говорит: «меня часто люди обесценивают, меня часто критикуют, меня часто пытаются мной доминировать», вот эти все вещи. То есть нам нужно понять как обычно мы делаем на духовном процессинге, мы понимаем природу вот таких наездов на человека, и когда мы понимаем природу, мы уже решаем на самом глубинном уровне, не просто решаем это как бы такое на синтетическом уровне, на внешнем, мы решаем на глубинном уровне.

Как человек становится неудачником

То есть когда человек пытается Вас атаковать, словесно, вербально атаковать, сюда входит, как я уже сказал обесценивание, пытается Вас спровоцировать на какие-то реакции, он, в общем-то вот это и пытается Вам сделать. Он пытается каким-то образом победить Вас, принести Вам вред, поставить Вас в невыгодное положение, в уязвимое положение, с тем, чтобы Вы начали оправдываться, с тем, чтобы Вы начали объяснять как Вы невиноваты. И вот эти вещи, в общем-то важны, потому что они разрушают человека. То есть если сделать на человека много вот таких действий, то мы будем видеть то, что мы называем сломленного человека. Это то, что мы называем на техническом языке «Потенциальный Источник Неприятностей», подавляющий человек, вот он подавляет, подавляет, пока его визави не становится таким уже подавленным человеком. И после этого этот человек, он является проблемным, потому что иметь с ним дело, он всегда будет создавать… делать ошибки, по большому счету это просто человек, который будет в жизни ошибаться. Эти ошибки будут приводить к болезням, будут приводить к различным травмам и просто неудачам в жизни.

То есть смотрите, когда мы имеем неудачника, вот мы говорим, там «неудачник», «как достичь успеха», «неудачник». Что такое неудачник? Неудачник — это человек, которого достаточно много обеценивали, который не смог сопротивляться этому, не смог получить какую-то терапию, чтобы может быть даже он проиграл в этом наезде, споре, но потом восстановить себя. И вот, в общем-то когда это накапливается, человек становится неудачником.

Неудачник — это не тот, кто не побеждает. То есть любой человек, он как-то то побеждает, то как-то не побеждает. Неудачник — тот, кто считает себя вообще недостойным какой-то победы и это начинается именно вот с этих моментов, когда один человек пытается наехать на другого человека, заставить его оправдываться, обвинять его, чтоб тот признал вину и конечный результат вот такого обесценивания — это человек признаёт свою вину, и прекращает свою борьбу, свое движение и начинает думать о том, как ему исправить свою вину. Потому что вина — это то, что надо исправить. Понимаете?

Два шага к победе. Первый шаг

Если Вы осознали свою вину, надо её просто исправить. Первый шаг — это просто не дать себя задавить. Мы говорим сейчас о таких в общем-то не то, что происходит на сессиях процессинга. Там мы разбираем очень глубинный слой. Мы говорим о том, что проиходит в жизни. Вы не должны дать себя задавить. Что значит не дать себя задавить? Не проиграть эту… Не интровертироваться. Потому что вот эти попытки обвинить, и рестимулировать, и спровоцировать, они все начинаются с тем, чтобы Ваше внимание направить внутрь себя.

То есть из внешних обстоятельств внимание должно быть направлено… Поэтому там говорят всегда «ты такой», «посмотри на себя», говорят о прошлом. Потому что прошлое всегда внутри человека. Поэтому когда начинают говорить «посмотри на свое прошлое», человек сразу начинает смотреть внутрь себя.

Второй шаг

Что здесь нужно сделать? Нужно не дать себя… не дать себе интровертироваться. Как это сделать? Второй шаг мы делаем. Мы опять же должны понять природу. Интровертирование происходит за счет задавания вопросов. Если Вам задают интровертирующие вопросы… и при том вопросы можно задавать внешние, как экстровертирующие. Например: «какого цвета вот этот дерево?» Ваше внимание сразу же направляется вовне, на дерево.

И интровертирующие вопросы, когда Вас спрашивают что-то о Вашем прошлом, или что-то личном, о Ваших внутренних каких-то проблемах. Например, человек спрашивает: «Что тебя беспокоит?» Это очень опасный вопрос. Потому что несмотря на то, что он выглядит как такой дружественный, помощь, он на самом деле направляет внимание человека внутрь себя. Естественно, это как помощь может быть, но часто он используется для того, чтобы направить внимание человека внутрь себя.

Кто задает вопросы, тот побеждает

То есть это происходит вопросом. И здесь очень просто такое, можно сказать, правило. Это то, что «тот, кто задает вопросы, тот побеждает, тот доминирует». Доминирует тот, кто задает вопросы и сдается(уменьшается) тот, кто отвечает. То есть тот, кто задает вопросы, он увеличивается. Тот, кто отвечает на вопросы, он сужается. То есть здесь получается, что в жизни если Вам начинают задавать такие вопросы с целью Вас интровертировать, на них не нужно отвечать. То есть сразу же надо бросить, прекратить на них отвечать. Может быть этого и достаточно — не отвечать на них. Но здесь тоже можно спросить: «а как это сделать?»

Как это сделать? По сути дела нам нужно задавать вопросы, стать тем, кто задает вопросы, перестать быть тем, кто отвечает на вопросы и стать тем, кто задает вопросы. Вот давайте я перечислю несколько таких, ну, своего рода техник, как можно, вот, избежать такого подавления, как можно справиться именно в жизни с человеком, который пытается Вас дестабилизировать.

Три техники для нейтрализации подавления

Первое — это, конечно, проигнорировать. Если у Вас это получается, если у Вас обстоятельства, это немного зависит от обстоятельств. Например, Вы можете сказать: «У меня сейчас нет времени», и просто пойти дальше. Или просто продолжать говорить о том, что Вы говорили. Например, Вы обсуждали какие-то вещи и человек начал Вас обвинять, Вы говорите: «ну вернемся к нашим… тому, что мы обсуждали» и просто проигнорировали. Это сбивает человека, он, как правило, не может уже так легко продолжать. То есть он может продолжать, но Вы уже получили некоторую паузу и можете применять уже и другой метод. Часто этот метод такого игнорирования работает.

Второй метод — это воспринять вот это обвинение Вас как проблему того человека, который обвиняет. То есть предложить ему помощь. Сказать: «как я могу тебе помочь? Что с тобой случилось? Расскажи». Это должно быть сделано дружественно. Мы сейчас говорим о таком, дружественном тоне, то есть когда может быть муж-жена это делают. Понимаете, каждый человек время от времени может быть подавляющим, приобретать такие, подавляющие черты. Поэтому это не означает, что это еще враг. Мы еще не дошли до этого. Не обязательно. Но Вам все равно не надо, даже если Вас пытается обесценить какой-то близкий Вам человек, Вам всё равно не надо обесцениваться. Это совершенно очевидно.

Второй приём состоит в том, чтобы перевести внимание на другого человека. Общее во всех этих приёмах — это перевод внимания от себя на другого человека. Фактически, если, может быть, говорить немножко сурово так, строго — Вы его интровертируете. Вместо интровертирования самому, Вы интровертируете его. Допустим, человек пытается Вас обвинить, Вы говорите: «Ну расскажи в чем твоя проблема, что у тебя случилось? Я вижу, с тобой что-то не так. Я вижу, у тебя какая-то проблема. Чем я могу тебе помочь?» Т.е. Вы видите? Вы уже начинаете задавать вопросы человеку. Это очень важно. Вы начинаете задавать вопросы и человек скорее всего он как-то попытается на них ответить.

В любом случае, его внимание переведется на свое внутреннее состояние и он прекратит дальнейшее обесценивание. И может действительно у него проблема, чаще всего между близкими людьми это конечно же проблема у другого человека. Поэтому вместо того, чтобы отвечать на различные обвинения, мы сократим крюк и просто перейдем к тому, какая у человека проблема, что побудило его к этому. И так мы ему намного скорее можем помочь. Т.е. потому что, действительно, если у Вас на самом деле хорошие отношения, человек скажет: «А вот у меня такая, такая проблема», тогда Вы уже будете думать как помочь этому человеку.

Третий метод — он уже немножко чуть более агрессивный, но он все равно работает хорошо, работает и с дружественными людьми, это начать ВЫЯСНЯТЬ СИТУАЦИЮ. Задавать, видите, опять же задавать вопросы, уточняющие вопросы. Например, человек Вас обвиняет, говорит: «А, ты то-то, то-то сделал». Вы начинаете задавать вопросы о том когда это было, как ты об этом узнал, что конкретно я сделал. Т.е. Вы пытаетесь уйти из каких-то обобщенных выражений докопаться до самого действия. Вот мы здесь работаем на двух уровнях.

Т.е. человек, который атакует, он использует некоторые обобщенности. Например: «Ты оскорбил мою Родину». Что-нибудь такое, да? Вы тогда скажете: «Какое конкретно оскорбление? Что конкретно было сказано? Что такое Родина?» Человек скажет: «О, например, Родина — это моя страна, там, где я родился». Тогда Вы ему скажете: «Ты имеешь в виду территорию, ты имеешь в виду границу, или ты имеешь в виду правительство, или ты имеешь в виду социальный строй своей страны, или ты имеешь в виду политическую систему? Что из этого является Родиной?»

Ну и человек, на самом деле, в большинстве случаев, ну просто не сможет ничего дальше сказать. Например, вот я уже зацепился за эту Родину. Что такое Родина? Никто по большому счету не знает. Т.е. это то, за что надо обязательно умереть. В общем-то это всё, что люди знают. За Родину надо умереть, но что это такое Родина? Ну территория, допустим человек скажет, нет, это территория. Ну а как тогда можно оскорбить территорию? Например, я тебе показываю территорию, вот квадратный метр моей комнаты, попробуй оскорбить квадратный метр моей комнаты и т.д.

Т.е. человек будет поставлен в ситуацию, где он уже реально не может продолжать. Но общая основа всего этого – Вы его интровертируете. Вы защищаетесь, Вы не даете себя интровертировать. Здесь не нужно продолжать очень долго. Потому что если Вы начнете действительно продолжать, ну, человек может быть разрушен. Т.е. если Вы хотите разрушить человека, что я, конечно, не рекомендую, особенно с близкими людьми, это вот начинать добивать человека конкретизирующими вопросами. Т.е. проблема здесь в том, что когда человек докапывается до конкретного действия, он уходит из того обобщения. Вот обвинение, оно основано на обобщении. Когда человек докопался до действия, например, человек может сказать: «Ты меня обидел» и потом Вы начинаете докапываться до этого действия, оказывается, что Вы ему наступили на ногу.

И вот наступил на ногу — это уже факт. Сам по себе факт является явлением природы. Мы не обижаемся на дождь, мы не обижаемся на жару. Потом Вы можете понять то, что я тебе наступил на ногу — это было специально или не специально. И т.д. Т.е. сложно продолжать обвинять человека когда Вы докопались до конкретных фактов.

Поэтому вот эта победа в таком наезде, в таком споре, она как раз состоит в том, чтобы начинать в данной методике докапываться… Эта методика, я считаю, она самая лучшая, мне она больше всего нравится потому что её проще всего реализовать. Вы просто начинаете задавать уточняющие вопросы. Тем более, что когда человек обвиняет, там, как правило, очень много нестыковок. Т.е. там даже не надо ничего придумывать. Там реально, как правило, там нестыковка на нестыковке. И Вы просто начинаете прояснять эти нестыковки.

Я думаю, что Вот это на самом деле самый важный метод. Есть еще несколько таких подметодов. Например как просто поблагодарить человека, т.е. воспринять это очень дружественно, не обидиться, а сказать: «ну, я рассмотрю это». Или как допустим, клиенты жалуются на что-то, в книгах отзывов, ответить: «Спасибо Вам за Ваше замечание, мы стараемся всегда улучшаться, мы рассмотрим Ваше замечание и мы улучшимся на основании его». И все такое, позитивный тон. Т.е. «спасибо, что Вы мне это высказали, я рассмотрю, что можно здесь улучшить», использование благодарности, «спасибо, что вы сообщаете мне вот эти вещи».

Естественно, я считаю, что эти уточняющие вопросы — это лучший момент, потому что ну действительно помогает даже тому человеку, кто нападает, начать просто действительно понимать лучше вещи. Не просто задвинуть куда-то и все.

Агрессивные методы защиты от обесценивания

И есть более такие агрессивные методы. Они применяются уже, если Вы видите, что человек имеет намерение Вас просто подавить, разрушить, оскорбить, обесценить. Если Вы это видите, Вы можете так прямо и задать ему опять же вопрос: «Почему ты пытаешься меня обесценить?» Т.е. понимаете, Вы опять возвращаетесь к вопросу. И, так как человек, как правило, пытается это скрыть, когда он видит, что это уже открыто, что Вы поняли, что он пытается Вас, там, обесценить.

— Почему ты пытаешься меня обидеть?
— Почему ты пытаешься меня спровоцировать?
— Почему ты пытаешься принизить/обесценить меня?

И когда человек видит, что раскрыта его вот эта вещь, вот этот слой… Т.е. он держит это в секрете, пытается быть объективным, просто обвинять Вас, старается восстановить справедливость, но когда Вы ему указываете на это, то как правило это сбивает человека. Человек уже не может дальше продолжать, потому что он видит, что ну как бы его карта раскрыта здесь.

В общем-то есть еще более агрессивный метод, это когда Вы уже предполагаете, что у человека есть какое-то намерение. Берете его слабость и указываете на его слабость. У людей достаточно одинаковые слабости, это чаще всего слабость — это неуверенность в себе. Как правило это неуверенность в себе. И поэтмоу Вы можете сказать: «Это так ты пытаешься восстановить свою увевренность в себе?» Т.е. Вы уже начинаете агрессировать. Т.е. Вы уже пытаетесь его уколоть самостоятельно.

Это уже такой… Не обязательно его, этот метод так прямо уж использовать. Потому что, как правило, все предыдущие методы в жизни хорошо работают и так. Особенно я рекомендую метод уточняющих вопросов. Потому что он помогает и Вам не стать агрессивным, а Вы действительно пытаетесь разобраться, т.е. Вы сохраняете нейтральную такую позицию: «Давай разберемся, давай, давай.»

Метод паузы

Если как бы обвинение уже достаточно сильное, то лучше здесь, конечно, выбрать какое-то время. В любом случае, последний метод, который я скажу, это просто метод делания паузы. Т.е. Вы говорите: «я примерно тебя понял», даете человеку выговориться, соглашаетесь, что там есть проблема и говорите: «Давай будем решать эту проблему, я подумаю», берете какую-то паузу и договариваетесь, допустим, встретиться, там, через несколько дней или к какому-то числу.

Т.е. Вы признаете проблему, и говорите: «Давай я о ней подумаю». Это очень важный, на самом деле, метод, который во многих случаях спасает людей, это не принимать сразу решения. А просто отложить решение на день. Для того, чтобы уверенно отложить решение, Вы должны признать, что там есть проблема. Т.е. Вы просто говорите: «Я признаю, что здесь есть сложность, проблема. Давай об этом подумаем, мне нужно время, чтобы о ней подумать и представить какие-то предложения». И Вы берете какую-то паузу, и в этой паузе у Вас есть время для того, чтобы дестимулироваться.

Важность этого метода в том, что Вы не начинаете принимать решение в будущее вот в таком некотором нервозном, агрессивном состоянии, в котором Ваш собеседник уже находится предположительно. И естественно, он пытается Вас также привести в такое некоторое взвинченное состояние, где Вы можете наломать дров и сделать ошибки. Это очень важно. Поэтому где можно берите паузу.

Пауза — самая классная вещь в жизни.

Вообще пауза — это в общем-то самая, наверное, классная вещь в жизни. Это когда Вы можете не спешить. Если вы видите, что Вы нервничаете, что ситуация несколько накалена, любым предлогом берите паузу и Вы сможете представить какие-то решения и в следующий раз, если Вы уже встретитесь, это уже не будут такие рестимулированные состояния.

Но опять же, с моей точки зрения, самый лучший метод — это задавания вот этих вопросов. Вопросов, которые пытаются выявить нестыковки, которые проясняют что конкретно ты имеешь в виду, что конкретно было сделано, дата, время, когда, кто, в каких обстоятельствах. Т.е. обвинение доводится до конкретного факта, от обвинения мы уходим к тому, что было конкретно сделано.

Это такие методы, которые Вы можете использовать в жизни. Я думаю, что большинство из Вас уже в курсе этих методов. Но напомнить лишний раз — это всегда хорошо. А может быть кому-то это и в первый раз. И, в общем-то, здесь я повторю, главное правило — доминирует тот, кто задает вопросы. Т.е. Вы переходите в ситуацию, когда Вы задаете вопросы. Например: «В чем твоя проблема?», т.е. задаете вопросы о ситуациях, заставляете человека отвечать на Ваши вопросы, берете паузу и пытаетесь довести ситуацию до какого-то очень объективного конкретного факта.

Опасность конфликтных ситуаций

В чем здесь опасность этих ситуаций вот таких? Как они могут разрушить человека? Потому что они интровертируют человека. Человек начинает думать о себе и он начинает думать я хороший или я плохой. Цель таких обвинений – это заставить человека плохо о себе думать. Если человек плохо о себе думает, он очень уязвим, им можно манипулировать, им можно управлять, он склонен соглашаться.

Поэтому всевозможные даже вот такие мошенники, они начинают клонить к тому, чтобы посеять сомнения в самом человеке. Например, они начинают задавать вопросы «Как ты жил?», «А что было в прошлом?», немножко соболезнования, «Вот видишь, ты там не справился, ты там не справился»

Или, если человек думает о будущем, говорят: «ну ты же это не знаешь, у тебя получится-не получится». Ну то есть создать у человека сомнения. И человек начинает думать о себе то ли я прав, то ли я не прав, то есть я хороший-я плохой. То есть всё он начинает думать. Для духовного процессинга у нас здесь есть несколько дуальностей:
— я хороший-я плохой;
— я сделал правильно-я сделал неправильно.

Всё это можно проработать, эти дуальности. Но есть более глубинная дуальность, которую я Вам хочу сегодня рассказать. Не дуальность, а даже там более сложная структура — это вообще «мыслить о себе». То есть самый здоровый человек, вот Вы можете… когда Вы находились в отличном состоянии, Вы вообще не думаете о себе! Вы, обратите внимание, Вы думаете о том, чтобы что-то сделать, чтобы как-то получить удовольствие, чтобы что-то совершить, чтобы что-то продвинуть, чтобы что-то изменить в окружающем мире. Вы не думаете о себе.

Здоровый человек в хорошем состоянии, он не думает о себе. Вот у нас есть уровень вот этих дуальностей:
— Я хороший-я плохой
— Я прав-я неправ

Но более глубининая структура основана вообще на том, что я о себе думаю. Вот обратите внимание.

А родители здесь грешат достаточно сильно. Они говорят: «Вот ты посмотри на себя, какой ты». Мы уже говорили это много раз, вместо того, чтобы исправить конкретную ситуацию, они говорят ребенку: «ты плохой», или «ты хороший». Опять же «ты хороший» — это так же очень опасная вещь, опасная фраза, потому что если человек начнёт думать, что я хороший, через какое-то время он обязательно начнет думать, что я плохой.

Потому что Вы уже создали один полюс этой дуальности «я хороший-я плохой». Он УЖЕ начинает как-то себя оценивать. На самом деле факт, который понимается на духовном процессинге, те, которые завершили духовный процессинг — это то, что Вы вообще никакой. Вас вообще по большому счету нету. Но на более низком уровне человек начинает волноваться о себе «я хороший-я плохой». Но в основе ещё находится вообще «думать о себе», обратите внимание. Поэтому глубинный процесс, который мы можем здесь порекомендовать — это находить случаи, когда человек вообще о себе думал. Когда человек, допустим, садился и начинал о себе думать. «я хороший», «я плохой», «что я сделал». О себе. Именно не о своих действиях, а именно о себе. И это является дуальностью по отношению к своим действиям.

Вы можете взять два полюса: «когда ты думал о себе», можно сказать «о своей личности» и «когда ты думал о своих действиях», т.е. ты думал «как тебе правильно, там, что-то сделать» и противоположно о том, что ты думал что-то о себе: «я такой-то», «я такой-то». Вот, вот это ещё более глубинная дуальность.

Второй поток «думать о себе»

Но там есть еще другая структура, потому что это только о себе. У нас есть ещё другой человек. У нас есть ещё «думать о других людях». Это аналогично тоже когда человек думает как-то хорошо или плохо о других людях — это он просто шаг, и скоро он начнет думать так же о себе. Поэтому если родители, или Вы начинаете обсуждать других людей, говорить: «а вот тот Петя хороший, а Маша плохая», то ребенок тоже начнет думать о себе. Вы так же заставляете ребенка, человека, там, своего близкого так же думать о себе.

То здесь проблема в том, что человек вообще начинает думать о себе. Вместо того, чтобы думать о действиях, о том, чтобы сделать, он начинает думать о себе. И вот в этом «думать о себе» есть противоположно «думать о своих действиях», «думать вообще о явлениях природы, о мире», «думать о других людях». И у нас есть второй поток: «когда другой человек думал о себе?» и т.д.

То есть вот эта более глубинная структура. Сейчас можно особо не думать об этой структуре, как она там устроена, Вы можете просто взять, если Вы хотите проработать вот это глубинное обесценивание, вообще ситуации, когда человек думал о себе. В противовес когда он думал о каких-то явлениях, о своих действиях. «Ты думал о себе», «Ты думал о своих действиях». Сюда хорошо еще включить еще других людей: «Когда ты думал о других людях?» и «Когда ты думал о действиях других людей»

Четырехполюсная структура «думать о себе»

Здесь уже не дуальность, а четырехполюсная структура:
— думать о себе;
— думать о своих действиях;
— думать о другом человеке;
— думать о действиях другого человека.

Это все на самом деле как одна дуальность, но на самом деле здесь уже квадрупольная такая структура. Каждый полюс, он пересекается. Если мы думаем плохо о других людях или хорошо о других людях, очень скоро мы начнем думать хорошо или плохо о себе. Если мы начали думать даже хорошо о себе, скоро мы начнем плохо думать о себе. Потому что этот полюс обязательно повлечёт. В основе вообще «думать о себе» находится.

«Я о себе как-то думаю» — основа обесценивания

В глубине проблемы обесценивания лежит не просто дуальность «я думаю о себе хорошо-я думаю о себе плохо», что я вообще о себе как-то думаю. Опять же обратите внимание, в самых хороших состояниях, в которых Вы находились, Вы о себе вообще не думали. Вас как-будто бы там небыло.

Поэтому, вот, рассмотрите глубинный процесс, являющийся квадрупольной структурой из четырех полюсов:
— ты думаешь о себе;
— ты думаешь о своих действиях;
— ты думаешь о других людях;
— ты думаешь о действиях других людей.

Сюда можно добавить еще один полюс, я не уверен, не тестировал, например, «думать о мире» то есть тоже, потому что люди часто думают о своем мире. Но на самом деле, я думаю, это все легко включится в действиях, когда мы обсуждаем или обдумываем свои действия, или действия других людей.

Вот этим я хотел с вами поделиться. Это очень интересная тема. Во-первых мы сегодня поговорили как справляться с наездами, с обесцениваниями, с обвинениями. Самое главное — не интровертироваться. И сделать это можно с помощью физического действия задавания вопросов. Задавание вопросов о другом человеке помогает не интровертироваться.
И мы поговорили о том, что лежит в основе вообще обесценивания человека. И в основе лежат мысли о самом себе. И, вот, у нас есть квадрупольная структура, которую, вот, можно, я не думаю, что это правильно делать на ремонте жизни, но чуть повыше уже ремонта жизни, вот это квадрупольная структура, «думать о себе», решает проблему человека с интровертированием. Она экстравертирует человека. Тот, кто прошёл квадрупольную структуру, он экстравертируется, его внимание направляется на внешний мир, он перестает беспокоиться о самом себе.

Надеюсь, это полезно, подписывайтесь на канал.
Заходите на мои сайты ot8.ru, ot8.org.
Был Александр Земляков. До связи.