ВЫБОР ПАРТНЕРА

В недавнем ролике я описал как нужно правильно расставаться с человеком. Теперь давайте рассмотрим как найти своего друга и спутника жизни. На что надо обратить внимание, чтобы не совершить ошибку, которую будет часто сложно исправить. Давайте приступим.

Во-первых надо понять, что все правила направлены на то, чтобы НЕ СОВЕРШИТЬ ОШИБКУ. Если мы убережем человека от ошибки, то все остальное он сделает сам и все хорошие вещи произойдут сами собой. Все правила направлены на то, чтобы не допустить ошибки.

ВЫБОР ПАРТНЕРА – КАК ВЫБРАТЬ ПАРТНЕРА

ОШИБКА ЭЙФОРИИ

Часто, встретив человека, мы  ощущаем приятные эмоции и влечения. Нас тянет к этому человеку. Люди называют это любовью. Это возбуждение чувств и это проходит достаточно быстро. Во время этого возбуждения чувств возникает ощущение, что это никогда не закончится и будет всегда. Возникает ощущение, что так всегда и будет хорошо с этим человеком, надо только не расставаться с ним. В результате, человек начинает принимать решения во время этого эмоционального возбуждения. Это всегда ошибочные решения, так как основываются на предпосылке, что эйфория будет продолжаться.

Правило жизни – вы используете эмоции для принятия решения, но не принимаете решений во время сильных эмоций.

Итак, чтобы не совершить ошибку во время эйфории, не принимайте решений. Подождите, когда сильные эмоции завершатся и потом принимайте решения относительно партнера.

Тут важно понять особенность западной культуры. Она в том, что приятным ощущениям придается сильно завышенное значение. Часто решения о партнере принимается во время сильных эмоций. Это ошибка. Но, считается, что это правильно.

В нашей культуре считается, что сильные позитивные эмоции имеют важное значение для принятия решения о партнере. Нельзя сказать, что хорошие эмоции бесполезная вещь, но только на основании сильных эмоции не стоит принимать важные решения.

СИНДРОМ ЗОЛУШКИ

Для  романтических отношений, это имеет даже научное название как синдром Золушки. Он состоит в том, что девушки воспитываются в таком понимании, что они должны ждать прекрасного принца, который придет и сразу разрешит все их проблемы. 

Когда появляется молодой человек, который ведет себя как “принц”, девушка сразу попадает в состояние эйфории и автоматически воспринимает его только с позитивной стороны. Она ожидает от него только хороших поступков и что он разрешит все ее проблемы.

Когда оказывается, что молодой человек не “принц”, возникает разочарование, капризы и требования, которые постепенно приводят к разрушению отношений.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ВАМ ПОДХОДИТ

Однако, вы можете спросить, а как понять, что человек вам подходит. Казалось бы ответа на этот вопрос не может существовать, так как все люди столь разные и  подходимость это очень индивидуальное качество.

Но, тем не менее, ответ на этот вопрос есть. Есть простой критерий, как вы можете сказать, что человек вам подходит для долгосрочных отношений.

Чтобы понять этот критерий, давайте заметим, что когда люди встречаются они все время разговаривают. Конечно в разговоре мы можем многое узнать и разговаривать с человеком безусловно надо. Но это еще не все. 

Дело в том, что когда вы разговариваете, вы неминуемо попадает под впечатление вашего разговора. Вы попадаете под воздействие тех эмоций, которые вызываются вашим разговором. Например, если человек будет говорить с вами на позитивные и вдохновляющие темы, то у вас возникнут приятные эмоции. 

И вы начнете отождествлять эти эмоции с человеком. Человек говорит на темы, которые вам нравятся и отождествляете это “нравится” с этим человек и теперь начинаете верить, что вам нравится это человек.

КОМФОРТНО ЛИ ВАМ МОЛЧАТЬ ВМЕСТЕ

Возникает именно то, о чем мы говорили выше по поводу эйфории. Вы можете получить неточное представление о человеке, если будете основываться только на разговорах. Любой разговор завершается. И после разговора возникает пауза и молчание.

Комфортно ли вы чувствуете себя с человеком по время молчания?

Это и есть критерий совместимости людей. 

Во время разговора помимо человека присутствует еще и предмет разговора. Но во время молчания, присутствует сам человек.

Любой разговор заканчивается. Разговоры происходят не всегда о позитивных вещах. В жизни будут присутствовать самые разные моменты. 

Если вы не чувствуете комфортно с человеком во время молчания, то вы будете стремиться заполнить молчание новыми и новыми разговорами. И это будет создавать фоновое напряжение в ваших отношениях.

Если вы выберите человека, с которым вам не комфортно находиться в молчании, то вам все время придется придумывать о чем бы говорить с ним, чтобы избежать молчания.

Критерий совместимости такой – проверьте, комфортно ли вам вместе при молчании. 

Представьте такую ситуация, вы вдвоем находитесь в одной комнате и каждый занимается своим делом, будет ли вам комфортно в такой ситуации? Если да, то вы подходите друг другу. 

Естественно, мы должны также общаться с человеком и понять те темы, на которые ему интересно общаться.

Вам должно быть комфортно и во время разговора и во время молчания. Просто люди часто смотрят только на разговоры и упускают молчание.

ЖЕЛАНИЕ ИЗМЕНИТЬ ЧЕЛОВЕКА В БУДУЩЕМ

Второй критерий того, что человек вам подходит очень прост и очевиден. Если вы хотите изменить человека, то, естественно, он не подходит вам таким, какой он есть.

Это критерий очень прост и очевиден и именно поэтому люди его постоянно упускают из вида. Человеку часто сложно поверить, что простые вещи могут быть очень важными для жизни.

Многие люди совершают эту ошибку при выборе партнера. Человек не подходит им полностью, и они собираются поменять его черты характера позже. Это большая ошибка.

При выборе партнера, человек должен вам УЖЕ подходить. Попытка изменить его ПОСЛЕ приведет только к будущему разочарованию.

КАК УЛУЧШИТЬ СУЩЕСТВУЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ

ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ЖЕЛАНИЯ ИЗМЕНИТЬ ЧЕЛОВЕКА

Чтобы понять, как улучшить существующие отношения, давайте сформулируем то, от чего отношения страдают. Это желание изменить другого человека. Постарайтесь прекратить менять вашего партнера. Примите его таким, какой он уже есть. 

Но это не означает, что вы должны терпеть все действия человека. Если вам не нравится его действия, скажите об этом. Но не старайтесь изменить внутреннюю сущность человека. Если вы просто будете, время от времени, указывать человеку на то, что вам не подходит, то ваш партнер сам начнет постепенно меняться. Но не ожидайте быстрого изменения, оно будет постепенным.

Вы можете спросить, разве это не одно и тоже стараться изменить человека и указывать на то, что вам не нравится. Нет, это разные вещи. Обратите внимание на различие между двумя высказываниями. “Мне не нравится, что ты сделал…””и “Мне не нравится твоя черта характера …” В первом случае, вы говорите о действиях, а во втором случае о внутренних состояниях человека. В отношениях лучше говорить о действиях и поступках, вместо сущности человека. Ведь действия изменить намного легче, чем сущность, но изменяя действия, сущность человека также меняется постепенно.

Не нужно уходить в другую крайность и начинать менять себя ради приспособления к человеку. Эту ошибку делают многие. Они говорят, если я не могу изменить человека, то я начну менять себя. Это плохая стратегия.

Такое происходит, когда вы стремитесь изменить своего партнера. Изменить сущность человека практически невозможно. И учитывайте, что людям не нравится, когда их начинают менять. Но люди согласны менять свои действия для достижения гармонии. Поэтому, ваш подход должен быть направлен на коррекцию действий, а не на самого человека. Если человек обнаружит, что вы пытаетесь изменить его самого, он, как правило, будет протестовать против этого.

Таким образом, для улучшения ваших отношений, перестаньте менять человека. Если вам не нравятся его действия, то сообщайте человеку об этом. Так ваши отношения начнут улучшаться.

ОБВИНЯЙТЕ СОБЫТИЯ, НО НЕ ЧЕЛОВЕКА

И второе, если вы замечаете, что вашему партнеру не нравятся ваши действия, то постарайтесь ПО ВОЗМОЖНОСТИ не делать эти действия или делать их реже. Не надо менять себя, но вполне нормально изменять свои действия.

Если ваш партнер и вы будете поступать таким образом, то ваши отношения начнут меняться еще быстрее.

НЕ НАЧИНАЙТЕ ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ

Второе правило для улучшения отношений состоит в следующем. Время от времени кто-то из вас будет делать ошибку или поступать так, что расстраивает второго партнера. В таких случаях, партнеры часто начинают “учить другого”, то есть “читать морали”, объяснять, как это не правильно, какую серьезную ошибку совершил партнер, как он не прав. Не делайте так. Откажитесь от такого поведения.

Вы можете спросить, как же так, разве не правильно объяснить человеку, или поучить его. Нет, не правильно.

Если вы начнете  или продолжите так поступать, то обязательно получите ситуацию, где ваш партнер начнет обвинять вас в ответ. В результате такие поучения будет заканчиваться ссорой или расставанием. И ваша жизнь превратится в череду ссор и обвинений.

Получится примерно следующие. Вы попробуете поучать партнера, но он в ответ скажет вам,”а вот ты сам поступил вот так и так”. В ответ, вы также вспомните другие случаи, где ваш партнер был не прав. И теперь расстройство будет только расти и вы не сможете ни до чего договориться.

А что же делать?

Если партнер поступил не правильно или расстроил вас, скажите ему об этом и не скрывайте своего расстройства, но  НЕ ОБВИНЯЙТЕ ПАРТНЕРА.  Если отношения между вами не полностью потеряно, то ваш партнер, видя ваше расстройство, сам будет стараться в будущем избегать подобных ситуаций. В результате их будет становиться меньше и меньше. Конечно, может понадобиться анализ ситуации на счет того, как избежать ее в будущем. Но всегда предполагайте, что ваш партнер намеревается улучшить ситуацию.

Подумайте со своей стороны. Если вы заметите, что ваше действие расстроило вашего партнера, разве вы не захотите, чтобы в будущем такого расстройства было меньше. И, естественно, вы постараетесь так изменить свои действия, чтобы меньше расстраивать своего партнера. Ваш партнер, скорее всего,  будет поступать аналогично.

Вместо обвинения, покажите свое расстройства или скажите, что вам это не нравится. Но избегайте разговоров, чтобы изменить своего партнера. Он и сам будет меняться, так как не захочет расстраивать вас снова.

Если вы расстроены, не скрывайте этого, но НЕ НАПРАВЛЯЙТЕ ВАШЕ РАССТРОЙСТВО НА ПАРТНЕРА. Направляйте его на ситуацию. Покажите, как вы расстроены, но  НЕ ОБВИНЯЙТЕ ЧЕЛОВЕКА,  не говорите “ты плохой” или “это из-за тебя“.

Ваш партнер сам сможет подумать об этом и эти ситуации будут уменьшаться.

Но если вы начнете обвинять партнера, то может включиться ответное обвинение, или самозащита и в, результате, бесконечные споры о том, кто виноват больше  и ситуация не будет улучшаться.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

Чтобы проверить подходит ли вам человека, посмотрите, комфортно ли вам находится с ним без разговоров, просто в присутствии.

Не принимайте решения во время сильных эмоций.

Не начинайте отношения или дружбу, если у вас есть идея изменить человека в будущем.

Не начинайте отношения, если вы думаете изменить себя, чтобы подходить для другого человека.

Чтобы улучшить ваши отношения, начините менять действия, а не самого человека и перестаньте менять самого себя. Вы и ваш партнер будете меняться сами по себе, по мере того, как вы вы будете указывать человеку на те действия, которые вам искренне не нравятся.

Если ваш партнер совершает ошибку, то не скрывайте своих эмоций, но не направляйте их на человека,. Эмоции и раздражение лучше направить на ситуацию.