РАССТАВАНИЕ – главные ошибки

Выпуск под номером 393 и я, как и  обещал, хочу обратиться к теме расставания.

Мы затронули эту тему еще на предыдущем выпуске, когда заметили, что расставания не уделяется достаточного и правильного внимания.

Я имел ввиду расставание с людьми, партнерами, друзьями, с любимыми друзьями. Расставание в девушками и парнями, мужчинами и женщинами.

Расставания часто болезненны. Поэтому я расскажу о нескольких ошибках, которые лучше не совершать при расставании.

Это Александр Земляков, заходите на мой сайт ot8.ru и проходите бесплатное интервью для начала духовного процессинга.

Расставанию с людьми не уделяется должного внимания, а то внимание, которое уделяется почти всегда окрашено в некоторую трагическую тень, как будто расставание это что-то очень плохое. Как будто это какая-то трагедия.

Конечно, среди этого множества есть исключения, но если посмотреть в целом на культуру, то по поводу расставаний картина скорее мрачная.

393(2) – Расставание с людьми

ЧТО ТАКОЕ КУЛЬТУРА

Культура это совокупность норм, идей и механизмов поведения, которые в целом принимаются какой-то группой людей. Культура это всегда нечто усредненное. Это как понятие народа. Мы часто говорим, что этот народ (группа людей) такой-то и такой-то, обладает такими-то качествами. Но народ, это нечто усредненное. Это не означает, что каждый человек из данного народа именно такой. Нет. Но в среднем, много людей обладают такими качествами.

Культура, это также нечто усредненное.

РАССТАВАНИЕ В КУЛЬТУРЕ – ВСТРЕЧА ЭТО ПОЗИТИВ, РАССТАВАНИЕ НЕГАТИВ

Так вот в культуре, расставание это почти всегда нечто негативное. Встреча почти всегда что-то позитивное. Встреча, это то, что приятно, я это люблю, это любовь, что-то новое…

Образ расставания, во многих случаях, окрашен мрачными красками. Это трагедия, одиночество, ссоры…

И следствием такого вИдения, является то, что мы упускаем все позитивные стороны расставания и фиксируемся только не негативе.

ПОЗИТИВНЫЕ СТОРОНЫ РАССТАВАНИЯ

Если мы непредвзято посмотрим на расставание, то сможем увидеть в нем также и позитивные стороны – новые возможности, свободу, освобождение внимания, новый потенциал, новую энергию, больше времени, меньше проблем …

То есть, не все расставания негативные и есть много позитивных примеров расставаний. Много случаев, где расставание это даже очень здорово.

Вот если вы расстались с человеком. Если вы расстались с человеком, это может иметь большие плюсы, потому что вам теперь не надо тратить на него свое время, скорее всего не надо больше ссориться, не надо тратить энергию и ресурсы, вы теперь открыты для новых возможностей.

НЕГАТИВНЫЕ СТОРОНЫ РАССТАВАНИЯ

Есть, конечно, и негативные моменты. Может мы уже привыкли к этому человеку. Часто мы не хотим расставаться, чтобы не выглядеть плохими людьми, чтобы не обидеть человека… Часто люди говорят “он меня бросил”. Это выглядит с негативным оттенком, потому что слово “бросил” вызывает аналогию с “выбросить мусор” или “бросить кость собаке”, то есть что-то не очень позитивное.

Многие также автоматически рассматривают расставание как предательство. Предательство это негатив. Поэтому и расставание становится негативным.

Поэтому, когда мы хотим разобраться в вопросе о расставании, нам надо, первым делом, выделить этот негативный оттенок и понять его присутствие в нашей культуре.

РАЗБИРАЕМСЯ В РАССТАВАНИЯХ

Давайте теперь попробуем посмотреть на расставание технически и непредвзято.

Конечно, время от времени, нам нужно расставаться с людьми. Человек уже явно не подходит вам. Что-то не ладится и исправить не получается.

НРАВИТСЯ – НЕ НРАВИТСЯ

Давайте теперь обратим внимание на то, что понятие нравится, это эмоциональное понятие. Это очень не надежное и переменчивое чувство. Сейчас мне это нравится, а через час уже не нравится. Правильно? Вот мне сейчас нравится мороженое, а через полчаса уже не нравится. Сегодня нравится, а завтра уже не нравится.

Просто заметим, что раз “нравится” очень ненадежное чувство, то не будет правильным, строить нашу жизнь на основании этого чувства. Строить жизнь на основании “нравится – не нравится”, не надежная стратегия.

К сожалению, многих воспитывают именно в таком направлении “надо делать то, что нравится” или “если это не нравится, надо это оставить”. Это выглядит, как что-то красивое и даже героическое. 

Это напоминает борьбу за свободу против тирании. Часто считается, что если я делаю то, что мне не нравится, значит я нахожусь в рабстве. “Нравится”, конечно не совпадает с “рабство и подавление”. Но из этого не следует, что “нравится” есть противоположность рабству. Рабство может кому-то и нравится.  

Противоположность рабству, это свобода. Но “свобода” совсем не тождественно “нравится”. Когда мы свободно делаем выбор, мы часто должны выбирать делать то, что нам сейчас не нравится, но в результате принесет пользу.

ые. Они были сформулированы из наблюдения реальных жизненных ситуаций.

ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЯ О РАССТАВАНИИ

Итак, вы принимаете решение о расставании на основании “пользы” или “разумности”. То есть, человек вам не подходит. И это не только на основании “нравится – не нравится”. 

Конечно, многие вещи вы уже можете отследить на периоде знакомства. По поводу знакомства, я хочу только посоветовать знакомиться не спеша. Иногда во время знакомства появляются очень сильные чувства и переживания, приятные чувства, эйфория. Тут также надо быть осторожным и не принимать поспешных решений. Лучше дождаться, когда эйфория завершится. Она всегда завершается. После того, как эйфория завершится, посмотрите трезво, подходит ли вам человек или нет. Не принимайте решений, когда вас переполняют чувства.

 Если есть эйфория, то вы можете просто насладиться ею и потом расстаться с человеком, если между вами мало общего.

Допустим, вы уже прошли этот этап и уже поняли, что человек не подходит вам на разумных основаниях. 

Естественно, чтобы убедиться в этом нужно время. Иногда нужно поговорить с человеком, чтобы разобраться подходит или нет. 

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ

Но многие могут сделать следующую ошибку и даже после того, как вы уже во всем разобрались и решили расстаться, они начинают беседовать с партнером. Для чего? 

Мы тут предполагаем, что ваш партнер не хочет расставатся. Потому что, если он хочет тоже расстаться, то вы просто перестаете звонить друг другу и не общаетесь, тут не может быть проблем.

 Одна из главных ошибок это то, что люди считают, что “я должен поговорить со своим партнером”, то есть “я должен с ним поговорить и все ему объяснить”. С моей точки зрения это ошибка, потому что это все может легко запутать ситуацию. 

Представьте, что вы уже поняли, что вам нужно расстаться и вы приходите к партнеру и хотите с ним поговорить. А ваш партнер не хочет расставаться. И тут он может применить несколько манипуляций для того, чтобы вас запутать.

Первая манипуляция

Например, он может начать объяснить, что он так-то поступил не по своей воле, а по вине обстоятельств. И вы тут начинаете попадать в замешательство – может он не виноват, может надо подождать и т.п. Поймите, что виноват ли ваш партнер или нет, не имеет значения. Вы же не ставите цель обвинить его. Вы просто хотите расстаться.

Но, так или иначе, вы начали беседовать и пытаетесь объяснить, что хотите расстаться, а ваш партнер говорит, что он не виноват, и вы уже не уверены…  Ваш партнер может начать оправдываться, ведь это было не из-за него, а из-за чего-то другого постороннего и так далее. И вам уже не очень удобно, и вы уже даже жалете партнера. Вы начинаете думать, что неправильно оставлять его сейчас…

Вторая манипуляция

Вторая манипуляция, которую может применить ваш партнер, это начать обвинять вас.

Он просто заворачивает все потоки на вас. Он может сказать, что все это произошло из-за вас, из-за ваших действий. Это очень сильная манипуляция. От нее нелегко защититься. 

Или он может сказать так “Да, я так поступил, ну а ты то сам, вон смотри на себя, ты тогда сделал то-то и то-то”. И вы снова начинаете чувствовать вину. Вы начинаете искать причину в себе. И думаете ”наверное я должен исправить себя, изменить себя, может я какой-то не такой…” 

Лучше так не делать, потому что, если вы начнете “менять себя”, это может ни к чему хорошему не привести. И даже никогда не закончиться.  Ведь вы теперь думаете, как изменить себя, чтобы лучше подходить ДЛЯ ВАШЕГО ПАРТНЕРА. Хотя суть проблемы в том, что ВАШ ПАРТНЕР НЕ ПОДХОДИТ ВАМ.

 И люди часто поддаются на этот трюк. Проблема вот в чем… Очень многие люди начнут думать – мне нужно самого себя исправить так далее. 

И очень легко вы можете очень легко попасть в эту ситуацию, когда человек живет или сотрудничает с тем, с кем ему не надо сотрудничать и это сотрудничество приносит вред. И это сотрудничество продолжается и продолжается. Вы, наверное, сами замечали такое. Но человек продолжает думать – это же все из-за меня, это я сам должен исправиться.

Как можно попасть в ловушку

Вот так это может произойти. Вас загнали, загнали в том смысле, что ваши потоки направили на вас обратно и сказали – а это все из-за тебя. Многие люди на это очень легко поддаются.

Если вы хотите расстаться, но не сможете это сделать по причине манипуляций, то вы проиграли. Проиграли потому, что теперь вам уже будет очень сложно сделать это еще раз. По крайней мере, сделать это без серьезных конфликтов и трагедий. Когда вы попробуете расстаться во второй раз, вы уже сами начнете думать “может это из-за меня, может это мне надо исправиться …” и вам уже будет намного сложнее. Ведь вы уже потерпели одно поражение, и в следующий раз уже не будете достаточно уверенными в себе.

Также не надо стремиться “объяснить свое решение” и не надо стараться “убедить партнера в том, что ваше решение правильно.” Поймите, что это всецело  ВАШЕ ЛИЧНОЕ РЕШЕНИЕ. Потому что, если вы начнете уговаривать своего партнера, что ваше решение правильно, вы обязательно вступите в спор и станете открытыми для разного рода манипуляций.

ПРОГРАММА ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ

Чувство вины и обвинение себя – типичная ситуация для человека. На духовном процессинге есть специальная программа для исправление этой тенденции – обвинения себя. Если пройти эту программу, то вы станете полностью стабильными и будете поддаваться подобным манипуляциям. 

ПОДВОДИМ ИТОГИ

Если  подводить итог этой части, то не нужно стремиться беседовать с партнером или прояснить ситуацию, если вы уже решили расстаться. Если вы провели наблюдение и пришли к выводу, что вам нужно расстаться, просто начинайте действовать без желания убедить или переубедить своего партнера. Потому что, любая попытка убедить партнера это будет, во-первых, несколько болезненно и во-вторых вы станете открытыми для чувства вины и других манипуляций. Стараясь убедить или объясниться, вы как-бы приглашаете другого человека манипулировать вами.

Это первая ошибка и первое правило. Но это еще не все.

Я не хочу сказать, что это абсолютные правила, потому что жизнь изменчива и каждая ситуация другая, но это точно то, о чем следует подумать во время расставания.

ВТОРАЯ ОШИБКА

Часто расставания лучше не проводить резко. Если вы решили расстаться, вы начинаете меньше звонить, меньше общаться, меньше отвечать на звонки, реже видеться. Но, вы не делаете это сразу. Потому что, второй человек уже, возможно, привязался к вам. Для него это может быть эмоциональной травмой. Резкое расставание может привести даже к конфликтам. Такое случается и может появиться какая-то проблема, ссора, крики и так далее. Вам этого не нужно.

То есть, вы можете расставаться как бы постепенно, медленно, давая самому себе и другому человеку привыкнуть к новому положению дел. Насколько быстро, это очень и очень индивидуально. Если вы знаете человек недолго, то расстаться можно быстро, но если вы уже привыкли друг к другу, тогда лучше не спешить. Но и не начинать обсуждения этого вопроса, о чем мы говорили ранее.

То есть, вы делаете это медленно. И человек сам постепенно привыкает и отучается от вас. И это будет менее болезненно.

Если человек звонит вам и говорит “почему ты мне не звонишь, что случилось?”, вы можете сказать, что больше заняты и много работы. Вы стараетесь дать человеку понять, что между вами увеличивается расстояние, но делаете это медленно.

Вы как бы не делаете из этого драму. Не придаете излишнюю значимость и тогда это легче.

НЕ НАДО РАСКРЫВАТЬ СВОИ КАРТЫ

И еще важный момент, вы никогда не говорите человек конкретную причину, почему вы расстаетесь. Потому что, если вы скажите что-то конкретное, то откроете дверь для еще одной манипуляции. Например, вы скажите человеку “я расстаюсь с тобой, потому что ты опаздываешь”. Вот такая конкретная причина. И тогда человек скажет “я обещаю, что больше опаздывать не буду”, что вам тогда с этим делать? Если вы согласитесь дать ему еще один шанс, то все затянется и в следующих раз будет еще сложнее.

Если, вы станете настаивать на расставании, то партнер может обидеться или обвинить вам в том, что вы черствый и безжалостный. И вам станет сложнее, потому может появиться чувство вины. И у партнера появится возможность давить на вас, давить на ваши чувства. “Дай мне еще один шанс” и прочее.

ЕЩЕ ОДНА МАНИПУЛЯЦИЯ

Естественно, вы сначала должны хорошо подумать и быть уверенными в том, что вам нужно расстаться, изучить ваши отношения и своего партнера. Но надо делать это без того, чтобы ваш партнер об этом знал. Если вы скажите “я буду наблюдать за тобой следующие три дня, чтобы понять надо ли нам расставаться или нет”, то следующие три дня ваш партнер будет просто идеален, особенно, если вы ему в точности сообщите, что вас не устраивает.

Следующие три дня он будет всегда приходить вовремя. И что вы тогда будете делать? Расставаться или нет? Видите, как это может усложниться, если вы не будете следовать данным рекомендациям.  На третий день, вы решите, что не надо расставаться, а на пятый день, партнер снова опоздает, потому “опасность миновала”.

Если уже вы хотите сообщить причину, то говорите нечто нейтральное, к чему нельзя “прицепиться”. Например, “я не готов(а) к таким отношениям”. То есть вы показываете, что дело не в партнере, а дело в ваших принципах и правилах жизни, или даже в обстоятельствах (я не чувствую, что мы друг другу подходим).

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР РАССТАЕТСЯ С ВАМИ?

Вот об этом я хотел поговорить, и теперь давайте перевернем ситуацию и представим, что это ваш партнер расстается с вам. Он начал отдаляться, меньше звонит, меньше встречается. Что тут делать? Ситуация для вас может быть болезненной. Вы возможно переживаете, но мало, что можете сделать.

Возможно вы пытаетесь поговорить, но человек отдаляется и его становится меньше в вашей жизни.

НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ ЭМОЦИЯМ

Самое главное, тут, конечно не поддаться на эмоции и не начать устраивать ссоры и скандалы. Не начинать “выяснять отношения” и обвинять. Ни к чему хорошему это не приведет.

Возможно вам кажется, что “если я все выскажу, то мне станет легче”, но это не так. Вместо этого попробуйте, то, что я предложу сейчас.

ВЕРНИТЕ ДОЛГИ

 Моя рекомендация – попробуйте посмотреть, не было ли у вас каких-то не оплаченных “долгов” этому человеку. Не обязательно денежных долгов, а именно, как может быть вы где-то должны были ему помочь, но не помогли, чем-то не поделились, где-то не предложили помощь, не помогли, когда ваш партнер нуждался.

Если это есть, то попробуйте это исправить.

То есть, предложите этому человеку какую-то помощь. Часто человек уже решил уйти и этой помощью не воспользуется

Но ему станет легче и вам обязательно станет легче. Какая то магия здесь работает.

Если вы чувствуете, что человек от вас отдаляется, то попробуйте посмотреть, может вы что-то не сделали для него. Может где-то нечестно поступили по отношению к нему. Может поступили не правильно.

Предложите ему это исправить. Допустим вы не поделились с ним чем-то. Скажите ему “Если тебе нужно вот это, то приходи я поделюсь с тобой, я окажу тебе помощь”

ВАМ БУДЕТ ЛЕГЧЕ ПОТОМ ОБЩАТЬСЯ

Вы сразу же почувствуете себя лучше.

И тот человек почувствовать себя лучше. В некоторых случаях, если это действительно произошло по этой причине, то ваши отношения могут и улучшиться.

Но в любом случае каждый из вас будет чувствовать себя лучше. А в данном случае именно это и важно. И это намного лучше и правильнее, чем устраивать “разборки”. 

Потому что, если такое расставание произошло, то есть человек от вас ушел, а вы будете еще думать о том, что вы там что-то не сделали для него, то вам будет еще тяжелее и в дальнейшем будет сложно общаться.

Это оставляет некоторый такой элемент вины. Это лишнее. Но достаточно просто ситуацию исправить, предложив помощь тому человеку и оставить это на его усмотрение принять эту помощь или не принять.

Если же вы сделаете так, как я тут предлагаю, то во-первых, вам и партнеру станет легче и, во-вторых, в будущем вам будет легче общаться с этим человеком.

И вы сразу же почувствуете себя проще.

СВОДКА РЕЗУЛЬТАТОВ

Вот используйте эти варианты если вы расстаетесь.

Подумайте о том, нужно ли вам говорить прямо с этим человеком и нужно ли мгновенно расставаться. Может быть это сделать постепенно.

И если человек уходит от вас, то попробуйте посмотреть, если есть то, что что вы могли бы дать ему. И тогда просто предложите и вы сразу же почувствуете эмоциональное облегчение.

Это был Александр Земляков